Я выбираю одиночество.

 «Иногда мне кажется, Вселенная хочет, чтобы её заметили». Вот во что я верю. Я верю, что Вселенная хочет, чтобы её заметили. Я считаю, что Вселенная скорее имеет сознание, чем нет, что она особо выделяет интелектуалов, потому что Вселенной нравится, когда замечают её элегантность. И кто я, живущий в гуще истории, такой, что бы утверждать, что Вселенная — или мое воспроятие Вселенной — недолговечны? (с) Джон грин «Виноваты звезды»

 Счастье. Что это такое? Почему его нельзя потрогать, спросить у него что-то? Только почувствовать..
А какое это чувство? Как отличить его от боли… Вдруг счастье, это и есть боль? 
Мое счастье живое. У него есть душа. Оно улыбается, ходит, разговаривает, и главное, оно чувствует.
Думаю, начнем по порядку.


Моя жизнь состояла из 3 пазлов:
любимый человек, семья и друзья.
Когда эти пазлы были собраны вместе, я улыбалась, а значит, я  счастлива.
Теряя один пазл, картинка ломается. Сразу же становится ясно, что чего-то нехватает.
Я растеряла пазлы.
В один день сразу же 2.
А потом отказалась и от последней.

Шли месяцы моего долгожданного лета. Я свято верила, что проведу его с любимым, с друзьями и, конечно же, с семьей. Первый месяц прошел более мение легко. Мой родной был часто рядом. Мы любили, верили в наше будущее и, главное, мы верили в счастье. Месяц проходил с ожиданием. Кто я такая, если я кого-то не жду? Как же я без режима верного Хатико? Ждала окончание переезда родного. Ждала, что скоро мы будем проводить время вместе каждый день. Я верила. Кто я такая, если я недоверяю?  Июнь пролетел почти незаметоно, за ним июль… А я все ещё ждала. Середина июля. Новое ожидание, более болезненное, чем предыдущее.
Тот момент, когда опускаются руки. Не видишь человека долгое время. Он по-тихоньку меняет свое отношение к тебе, становится дальше. Тебя заменяют другие люди, ты переходишь на последний план. Но все же ты верно сидишь и ждешь, что он вернется, что все будет как прежде. Боль хочет, чтобы её чувствовали.Ты веришь в искренность чувств. Проливая в день океаны слез… Но кому есть дело до твоих слез, кроме себя самой..?
 Когда мы встречаемся после долгого расставания, нас невозможно оторвать друг от друга, мы на столько больны друг другом, что этому нет излечения. Хочется стать с ним один человеком, слиться в одно целое. (Прости, родной, когда-нибудь ты точно узнаешь, как приведения проходят через людей или стены) Мне никогда не было на него все равно. Всегда хотелось быть запредельно близко к нему. Запредельно громко слышать его дыхание. Запредельно сильно любить друг друга.
 Однажды, он сказал, что я одержима им, что я через чур сильно его люблю. И тогда я поняла, что он действительно прав. Но… конечно же есть всегда «но». Но я понимала, что любить его не так сильно, я уже не смогу. Только сильнее, ведь всегда надо идти вперед… Как писал Лермонтов: " И целый мир возненавидел,\ Что бы любить тебя сильней." Замечательные строчки, согласитесь? 
Я долго ждала счастья, ждала когда оно постучит мне в дверь и скажет: " Ку-ку, не ждала?" Наверно, тогда бы я расплакалась и кинулась ему на шею (вы же помните, что мое счастье живое, да?) Рядом со счастьем я бы и плакала только от счастья. Ахах, получается глупо, но ладно.
29.07.14
Конечно же начались поздравления ещё в 00:00. Близкие мне люди считали минуты у меня в личке, поздравляли и говорили, что любят меня. Непроизвольно накатывала волна счастья. Не каждый день услышишь столько приятных слов. Как сказал Родной: «О тебе помнят и хорошо говорят только в дни рождения или на похоронах» Тогда я задумалась, а что если эти 2 дня соединить...
Подходило время встречи с близкими. Я ехала в машине и думала, кого же я обниму первого. Начать ли по алфавиту, а может кто сам первый обнимет.  И как раз наступило то чувство, когда видишь родного и рядом с ним тоже очень близкого человека, глаза разбегаются, кого же первого обнять… Я бы это отнесла к одному из признаков счастья.
Родной рядом. Со мной. Наши руки держат друг друга, наши сердечки бьются в один такт. Вокруг куча близких и любимых людей… Новый признак счастья. 
Когда мы вдвоем, нам, как правило, плевать, что подумают о нас окружающие. Мы можем все и везде (кому как не нам с тобой это знать, да?). Мы провели просто великолепный день вместе. Не помню, какой бы из наших дней с ним был не великолепным. И если отделить наши ссоры и счастье, думаю, счастья было больше, 1 миг вместе заглаживает кучу ссор. Рядом мы забываем обо всем.

За все в этом мире нужно платить. Искренности очень мало в наши дни. Теперь от всего что было остались только воспоминания. Хотя, вру, ещё остались мои чувства. Все те же сильные, все те же не понимающие, как можно отказаться от него. От родного.
 Да, мы часто ссорились, изводили друг друга, заставляли ревновать, причиняли боль. БОЛЬ ХОЧЕТ, ЧТО БЫ ЕЁ ЧУВСТВОВАЛИ. Мы мстили друг другу, и поняла я это, когда уже потеряла его.  Потеряла… Понимаете? Я потеряла одну пазлинку из всей великолепной картинки. 
Пазлинку, которая давала мне силы идти дальше, поддерживала, иногда вытирала слезы, запрещала плакать, говорила, что она будет рядом.  Пазлинка длинною в жизнь.( Ты-моя жизнь)
Потеряла и вторую по собственной глупости. Родители не замечают теперь меня. А друзья? Им уже точно надоело слушать мои сопли, то как сильно я люблю. Они уже точно устали перенимать всю боль на себя. Боль хочет, чтобы её чувствовали.
Да,  я очень часто спрашивала у родного, любит он меня или нет, ему уже надоедало отвечать, и я это понимала. Но какая девушка не хочет слышать чаще, что она любима, согласитесь? Да, планета крутится, но она же не говорит нам все время об этом, мы и так это знаем. И я это понимала. Но очень хотелось тепла. Хотелось быть Вселенной. Вселенная хочет, что бы её замечали. И я хотела, но для этого мне не нужны были толпы людей. Хотелось, чтобы меня замечал лишь один. Что бы я стала его собственной Вселенной. От которой он бы не смог НИ КОГ ДА отказаться.
Все мы совершаем в жизни ошибки. Я свою совершила, потеряла его.
Потеряла родных.
И отпустила близких.
Я выбрала одиночество.(Без него мне ничего не нужно.)
Скорее всего, я не выдержу его. Но постараюсь до последнего быть рядом со всеми. В их воспоминаниях. На их фотографиях, улыбчивая.
Запомните меня такой. 
И всегда знайте, я люблю вас. Я рядом, узнавайте меня по буквам, без слов, по строчкам… Слышьте мой голос, только счастливый. Помните слезы, но только счастья. И главное, никогда ни о чем не жалейте и помните: у счастья всегда есть побочные эффекты, оно играет с нами, в конечном итоге принося боль. А боль… как я говорила уже много раз… Боль хочет, чтобы её чувствовали.
Жизнь, не фабрика по исполнению желаний.
Жизнь-это ваш бой. Одержав победу, вы познаете настоящее счастье, а не его побочные эффекты. Я верю в вас.

Р.S. Мой родной, я пишу цветом твоих глаз, впечетляет да?
Твои глаза всегда были самыми красивыми, помни это.
Я очень хочу тебя вернуть, как в строчках песни «Я так хочу тебя вернуть, но время топит мои мысли,\ Я без тебя продолжу путь нелепой, одинокой жизни.»
Я не смогу продолжить свой путь без тебя. Ты же помнишь.Я тебя выбрала. И пусть ты не прочтешь всего этого, но просто в глубине души помни, я всегда в тебе, я с тобой. И сколько бы ты не отказывался от меня, я жду тебя. Каждое расставание, как в последний раз переживаю..
Я не смогу тебя разлюбить, только начать любить сильнее.
Прости за прошлые глупости, за ревность, боль, возможно разочарование. 
Я помню все, все до последнего, каждое слово, каждый поцелуй… Каждый сантиметр тебя.
Помню стук твоего сердца в последний день с тобой.
Прости меня.
Я пыталась тебе писать, как жаль что ты молчал, на то что я скучаю..
Если ты хочешь вернуться, то пожалуйста скажи сразу, дай знать хоть как-нибудь..
Не топи себя алкоголем… Хватит пить.
Узнавай меня по строчкам..
Я очень тебя люблю.
Я все ещё люблю тебя. 

Обсудить у себя 1
Комментарии (1)
Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья