Позднее раскаяние.

  "Услышать молчание в ответ — самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «Я устал от твоей любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает." Эльчин Сафарли..
Мой спектакль начался неожиданно.
Я не покупала билетов, не отдавала их контролеру. Мой спектакль пришел ко мне сам..
Войдя в зал, я не верила, что это все наяву, что это правда. Я была беспредельно счастлива. Он вдохнул в меня жизнь… Открыл чувства, заставлял переживать и поддерживал..
 Когда я оставалась одна, он был со мной, в горе, радости… Я не хотела его отдавать никому. Он был моим всем и занимал мое все.С ним весь мир лежал у моих ног. За что я ему благодарна..
 По-началу, не привыкшая к опеке и заботе, я не понимала, почему он вечно со мной ругается… А ведь он заботился обо мне так, как ещё никто не заботился..
 Я помню почти каждый день проведенный с ним… Это самые яркие и запоминающиеся дни… Да, были и черные пятна, но какие отношения без ссор, истерик, ревности? Да… Я переборщила… Даже очень.
Даже в момент, когда все не определенно, но ясно, что он остыл ко мне, я не могу не называть его родным… моим… любимым… Не могу поверить, что я все испортила. Каждый сантиметр моей кожы напоминает его запах, глаза помнят отчетливо родные очертания… Господи… Что же я наделала, как без него, без родного? Верила, что мы до конца, верила, что не оставит, не разлюбит… не отдаст.
До сих пор хочется верить… Как я могла его потерять? 
 Наступает ночь… он снится… Раньше ничего не снилось, а сейчас он..
Во сне мне говорит, как любит… а потом резко отворачивается и уходит, а я рыдаю, просыпаюсь в слезах… Ни уже ли наша с ним весна станет моей осенью? 
 Эх… весна… я же просила тебя не забирать моего мальчика… просила… А ты? Предательница.
Заходя в комнату, вспоминаю то, что знаем только мы. Это наш секрет с ним.Тс.. 
На столе стоят цветы… с 14 февряля… 19 роз. Мое любимое чило… Они завявшие, без признаков жизни, их держет только лак, которым они опрысканы… а что нас ещё держет?..
На кровати сидит медведь. От него до сих пор пахнет им… Хотя прошло достаточно времени…
 На подоконнике стоят розы, которые он дарил, когда ходили в театр… Жалко их выбрасывать… В кошельке билеты… (Эх, родной… как мне тогда было с тобой хорошо..)
 Обожала, когда он целовал в шею… Любое прикосновение его губ уносило меня куда то на небо… на наше с ним… седьмое.
Не забуду как запрещал мне плакать и поздно ложиться спать. (Родной, я кременальщица, я сейчас ложусь позже 12.) Его сильные и крепкие руки напоминали мне о том, что с ним я в безопасности. Что я под защитой. Он всегда спорил со мной… Ох, как же я любила наши споры на остановках, в ожидании троллейбуса, когда он говорил, что любит меня сильнее, мы стояли в обнимку и спорили… Это было так мило… А потом он уезжал, и улыбаясь, я шла домой, не желая думать, что когда-то это кончится.
Сижу в музыкалке, закрываю глаза, и вспоминаю как сидели всегда на диване… Как смеялись разговаривали, как он был со мной… Как целовал и говорил, что очень любит… Закрываю глаза и представляю, что он рядом… Как кладет руку мне на ногу… как легонько убирает с моей шеи волосы, целует и сопит носом… Не передаваемо… (Боже… как жаль, что я возможно никогда больше этого не почувствую..)
                                                                 ***
Все началось месяц назад… Новые люди… новые знакомства… Новые поводы для ревности… Он отказался от моей страницы, больше не заходил и не проверял… Стал к этому равнодушен. Я же считала, что это не просто так… Ругалась с ним, типо ему все равно на меня… Эх, глупая баба… Потом начала ревновать ко всем девушкам, не давала ему жизни… только сейчас это поняла… Не понимаю… зачем я это делала? Ведь он всегда был рядом со мной, каждый день. Он обнимал меня, любил только меня… ЕМУ БЫЛА НУЖНА ЛИШЬ Я...
Говорят, если баба дура, то это не исправить. Он терпел меня… долго… Все говорили, что я дура и этим только все разрушу. Не знаю, что со мной случилось за тот месяц, Может весна сильно повлияла на мой мозг… Я так боялась его потерять, что аж потеряла..
 Отталкивала его фаразами типо «Ну же, уходи к другой, скажи что не любишь меня, давай!» Какая я глупая… Я отправляла свое самое родное и дорогое к другим… сама это не осознавав.. 
Почему у меня такой упрямый характер, и если я за что-то взялась, мне кажется, что я права, несомненно права. Почему он не наорал на меня хорошенько и не ударил головой о что-нибуль твердое, что бы привести меня в чувства? Может он и пытался… я его не слышала… за что теперь и буду расплачиваться… Я отталкнула от себя самое родное, выкинула из себя часть своей души и сердца, так с легкостью отправляя к другим… Что со мной было… Боже, я просто ненавижу себя за это.
Он разлюбил меня. Я не могу в это поверить, но как мне сказали «Верь».
Наверно это мое последнее такое душевное раскаяние, пусть и позднее, ибо как всегда, поняла что упустила, когда потеряла.. 
Скорее всего закину все… Твиттер, блог… зачем мне это все без него? Зачем себе я без него?
Этот человек моя зависимость, я так помешалась, что сама отталкнула.
Я не прощу себе этого… Я не подпущу больше к себе никого… Я буду его ждать, пусть он меня не простит, не вернется, будет счастлив с другой… Все равно… Я буду жить нами… Потому что Я не хочу уходить из нашей с ним общей жизни… Я ещё на долго его..
                    «Я тоже возлагаю надежды на время. Оно ведь никогда не ложится спать, постоянно работает. Чаще против нас, но в этом случае — на нас. Я верю времени. Оно непременно вернет мне то, что должно быть моим или со мной.»                                                                                                            

P.S Мой хороший, родной, любимый… Я совершила то, чего боялась больше всего… Я убила в тебе твою любовь. Ты не думай, я совершенно не специально… Ты был и есть самым родным. Ни у кого больше нет таких родных, красивых глаз. Такой родной и любимой улыбки. Таких нежных теплых и сильных рук. Никто уже так не полюбит меня, как ты любил меня. Я беспредельно благодарна тебе за это все… Ты мое и навсегда останешься моим. Не нужны другие. Они не ты..
Я не могу поверить, что я убила нашу любовь… Я не верю, что она мертва… Она ещё дышит, во мне… Пусть ты назовешь родной другую, я не назову так никого… Ты мой родной. Я не хотела и не хочу тебя никому отдавать. Я сделала себе и тебе очень больно. Но я это осознала.  Ты прекрасно знаешь, что даже через год… через два, я буду ждать тебя… Любовь, наша любовь, она не может быть просто так растрачена в пустую, я буду здесь, я буду рядом… наша песня… Я с тобой, я в твоем сердце, в твоей душе.  «Если бы мы могли повторить весь наш путь с самого сначала, Я бы попробовал изменить все то, что убило нашу любовь» Я изменю. Себя. Я убила.Мне и отвечать. Твоя не любовь мой суд. Поздравь, теперь я пожизненная пленница нашего прошлого. Я люблю тебя, родной. Я бы убила себя, потому что это я, я виновата.
Не знаю, простишь ли ты меня… Но ты навсегда в моем сердце. Когда захочешь вернуться, ты напиши мне, дай знак… Поставь в статус фразу из песни, которая напоминала бы нас… Напиши в твиттер, что ты скучаешь, дай мне понять, что я нужна… Я желаю тебе счастья, и врятли желаю его себе. Прости меня. Я изменюсь.
                                                                      Я здесь, я рядом.
Люблю тебя… и проклинаю себя..
прости.. 

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья