Может где-то глубоко внутри...

Кусаешь губы. Сердишься на лето,

Сжимаешь крепко тёплую ладонь.

Я рядом: я в стихах и я в куплетах,

Как стон любовной схватки. Как огонь...

Правда приносить боль, но убивает надежды, которые нужно убивать.

Сегодня 13 февраля.

Год назад, я была самым счастливым человеком. Даже не верится.

Может начнем по-порядку?

 Он вернулся ко мне в декабре, когда зима начинала морозить мои мысли и руки,  когда тихий шепот казался самым громким криком, когда не было сил быть настоящей. Он вернул меня. С благодарностью смотрела на небо. Молила Бога о нашем благополучаи. Берегла его, как антиквариат стоймостью в миллиарды долларов. Любила, как ещё никто не любил. Была верна, как самый преданный пес. Каждый день с ним казался подарком. «Никто нас не мог разлучить, никто» Я улыбалась, смотря на него. Я была счастлива. Заслуженное счастье, после невыносимых месяцев ожидания. Я не верю в судьбу, но такое чувство, что это была именно она. Она подарила мне Его. Мы проводили вместе дни, вечера, по утрам первым делам желали друг другу «доброе утро»-«Доброе утро, родная»… Наши ссоры были незначительны, боль была не сильна. Новый год… за тем 14 февраля,. О, наш великолепный день влюбленных. Мы танцевали под нашу песню, я пела ему её на ухо, Он целовал меня, прижимая сильнее к себе. «Никто не мог нас разлучить, никто» Мне казалось, что его глаза светятся от счастья. Его улыбка была искренняя. Он мое все. 

 Весной мы держали друг друга как могли, отпуская, возвращали все на свои места. Снег таял, а вместе с ним таяла я. На глазах у всех. Я исчезала. Мне казалось, что он меня уже не так любит. Что он со мной не так счастлив. Что он хочет другую, других, не меня. Он хочет меня оставить. Я ему не нужна. Я не та, что ему нужна. Вечные загоны по поводу преданности и нужности. Ревность, боль, разочарование. Ненависть к самой себе, слезы. 

-А что если так и дальше будет продолжаться, и мы остынем?

-Я не остыну.

-А если все так и останется, что нам делать? я не смогу без тебя.

-Я не уйду.

-Я боюсь, что то, что происходит приведет к тому, что ты меня бросишь.

-Не брошу. Я никогда не брошу.

-Потому что обещал?

-Потому что люблю.

 Мы вытаскивали друг друга из душевных ям и заблуждений. Мы никому так не доверяли, как друг другу. Лично мне так казалось, я ему доверяла. Держали друг друга за руки, сильнее. Я сжимала его руку. Не потому что хотела сделать больно, а потому что боялась, что он её отпустит. Распускалисть листочки на деревьях, и наша любовь распускалась, как самая душистая роза. Мы цвели, вместе, милый. Не замечая проблем, шли вперед. Мир обретал только яркие краски, когда мы были вместе. «Никто не мог нас разлучить, никто»

 Дикая жара настигла город. Подготовка к поездке заграницу, переезд. Все свалилось на его голову. Мне оставалось ждать, когда мы снова сможем взяться за руки и быть вместе. Летними днями сидела дома. Ждала когда напишет, позвонит. Это жаркое солнце не щадило меня, я таяла, как мороженное. Думаю, как шоколадное, люблю шоколадное мороженное. Он забирал меня из дома, и мы шли гулять. Не разрешал сидеть мне на солнце, волновался за меня. Сидели в тени на лавочке, убирая друг с друга мошек. Ну куда ещё счастливее? Это был мой человек, верьте мне. Я верила, что это счастье не закончится, что оно не отпустит меня. Он уехал. Долгие недели за несколько сотен киллометров друг от друга. «я люблю тебя и скучаю»-И я тебя очень люблю, родной" Я ждала. Но в мою голову как обычно лезли бредовые мысли… Что если он там не один, а что если полюбит другую, забудет меня. Ах… " такая любовь не забывается за месяц, даже за год" (Прости, милый, пожалуйта.) 

-Ты меня любишь?

-Да.

-Не оставишь?

-Никогда.

Поцелуй, который не казался последним.

День который не казался последним.

Утро, которое стало нашим последним.

 Состояние покойника. Ты вроде бы жива, но  сердце вокруг окутала черная пелена боли. Надежды забились в угол. Миром правит ненависть. Слезы-кровь души. Души, которую растоптали. Он ушел, оставив только пару вещей и воспоминания, приносящие боль. Ушел, оставив запах на моих вещах, на моей коже. " я разлюбил тебя, ты сама виновата" «нас больше ничего не связывает» 

 Долгие месяцы борьбы самой с собой. Истерики и физическая расправа. Забрал часть меня, оставив меня полупустую. Другие вызывали отвращение. И лишь его голос хотелось слышать чаще. Голос, который предал меня. Других утешал настойчевым «родная». Говорил «люблю» НАШЕ ЛЮБЛЮ другим… Писала ему письмо безобразным подчерком, не веря в то, что он когда-то это прочитает. Входя в мою жизнь снова и снова, он уходил с другой. Плакала и ненавидела. 

     ( Милая моя осень, знала бы ты, как я люблю тебя… За то что ты единственная была со мной. За то, что ты одна утешала меня, обнимая ветром, говоря слова поддержки щуршанием листьев… Плакала вместе со мной, но нас никто не понимал. Эти люди прятались под свои черные зонты и не знали, как нам плохо.Ты улыбалась вместе со мной сиянием лучей солнца, ты морозила мои руки, напоминая, что я живая, что я могу чувствовать. Приводила новых людей в мою жизнь, а я им приносила страдания и боль. Не обижайся, милая, я не созла, Он сделал меня такой. )

 Но и с осенью мне пришлось проститься… Когда земля покрылась белой пеленой, и стало сильнее морозить, я заскучала по осени и по нему, тоже. Новый город вселил в меня надежды на то, что я сумею его забыть. Что вернувшись в город наших с ним воспоминаний, я отпущу его. Но я обманула себя. Обманывая, ждала на остановках наши троллейсусы, проважая его… воображаемого… Разговаривала с ним, когда шла домой… с воображаемым… Я все ещё любила его… настоящего. А чем он поблагодарил? Предательством, новым.
Тогда казалось, что наши дороги больше никогда не сойдутся, что я его вычеркну и теперь-навсегда.

"… меня никто не любил так, как ты меня, да и наверное не полюбит"
"… не ценил" 

 Он был не прав, он ценил меня. Пока не стал ставить выше меня других. Пока не начал выбирать между мной и другими-других. Вот тогда он ценил меня. А что изменилось? Ему понадобилось внимание, чужое, женское. Ведь кто такая девушка и зачем ему её внимание? Когда есть столько других… (А мне больно, милый, понимаешь?) 

 Я не смогла без него. Цель: загадать желание под куранты «забыть его, навсегда», вылилась «верните мне его, навсегда». Не смогла отпустить и отказаться.

 Сейчас он со мной. Он вроде бы мой. Но знаете, ничего не изменилось. Алкоголь берет над ним вверх. Новые друзья-новые авторитеты. Я не знаю где и с кем он пропадает целыми днями, ведь он почти не пишет. «забыл старых друзей, нашел новых». Он хочет, что бы все девушки вокруг были его. А я что-то типо запасного варианта, наверно.

Может где-то глубоко внутри он и любит меня… Но он отталкивает. Он выбирает других девушек, алкоголь. А так хочется вернуть наши с ним дни, которые мы проводили вместе, где он не отпускал меня от себя. Дни, в которых он меня любил, слышите?  Он не называет меня родной. Не говорит, что любит, что нужна ему… А что для девушек надо-всего лишь знать, что они любимы и нужны. 
Я чувствую полное отчаяние. Он готов отдасться каждой девушке, что скажет, что любит его. Я не знаю где правда, а где ложь.  Иногда задаюсь вопросом «А мне оно надо? мне нужен такой человек в жизни, который меня ни капли не ценит, который все что может только пить, курить и шляться с другими девушками, который не хочет проводить со мной время, нужен?» А после этого он говорит: «Не *би мозги, а», «Ничего не меняется, все как всегда» Конечно, все так и будет, пока он не поймет, что он делает. Пока он не снимет свои очки «крутости, пафоса и пофигизма ко всему» Мне безумно жаль его маму, она у него такая хорошая. И он должен делать все, что бы она ни слезинки не проронила. Но...

Лермонтов писал: «С тех пор, как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий»

Были страдания, но все чувства, вся любовь что была между нами, все самое светлое, это главное. Сколько я прощала? Я просто люблю.

  Даже самый долгожданный человек может стать ненужным.

P.S Милый, пойми, ты до сих пор катишься вниз. И вместо того, что бы все вернуть, ты только больше рушишь. Заставляешь разочаровываться в тебе. Приносишь страдания. Придумываешь отговорки, что бы не быть вдвоем, не проводить время вместе. Что бы провести это время с другими. Не пишешь, не отвечаешь. Не интересуешься как я, где и с кем. Тебе наплевать. Я устала кричать, говорить тебе что-то. Я просто устала. МЫ ДОЛЖНЫ ПРИНОСИТЬ ДРУГ ДРУГУ СЧАСТЬЕ, СЛЫШИШЬ? Некоторые люди отказываются от того, что не приносит им счастья. Я не могу отказаться от тебя, я все ещё верю, что мы можем стать намного счастливее, чем были раньше.Но сейчас ты все губишь.
                                                               Я люблю тебя, милый.

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья