А помнишь, как мы любили?

Красивую женщину можно заменить более красивой.

любимую — никем.    

 

5 день без него. Каждое новое число ненавижу по-своему. Новый день приходит, с ним что-то новое, возможно яркое, но для меня все такое же серое и грустное. «У меня нет воспоминаний без тебя.» Столько всего было- и как все исчезло. Я не знаю в чем мы ошиблись. Нахожу точный ответ. «Во мне». Я своим поведением убила, растоптала, перерезала. Да все что угодно, можно подобрать кучу синонимов. Факт остается фактом: нас нет. Мы как бы есть, но по отдельности, что убивает и душит меня уже на не малом протяжении времяни. Когда вижу его онлайн, чувствую, что люблю его безумно… а внтури все переворачивается..(Когда-то в этом онлайне были счастливы мы, а вдруг сейчас ты счастлив с другой, она стоит на том, моем первом месте. А я какая по счету? 10?) Когда не нахожу его онлайн, в голову лезут ещё более бредовые мысли… Вдруг что-то случилось, или он уехал, может, ушел к другой и сейчас хорошо..(Знаешь, как бы я не желала, что бы ты был счастлив, я не представляю тебя с другой) Я все понимаю, буквально все-все, все что сделала, где ошиблась и как исправиться, но что я могу сделать? Он ушел, даже не оповестил о своем уходе, так тихо… Через других узнала, что не вернется..(До сих пор не могу поверить, родной. Ты же знал, что потерять тебя будет моей последней каплей..) С его уходом во мне что-то умерло, наверно та часть меня, которая живет сейчас в нем… Знаете, мне кажется в нем тоже что-то умерло, та часть его, с которой теперь живу я. Он прекрасно может восполнить эту часть другой… А мне страшно подпускать другого близко. Это не мой родной. (Я бы крикнула тебе громко-громко: «Родной, не отменяй меня, не отпускай, я люблю тебя», но нет сил кричать… почувствуй меня без слов, ещё разок, ну пожалуйста)...
Когда мне страшно, я закрываю глаза, вспоминаю нас… может вспомним вместе?
 Зима… Мы выходим с тобой из Пичугина. Я люблю тебя. Ты весь такой мой. Ты рядом… Наши руки крепко держат друг друга… Будто бы у них своя жизнь… отдельная от нас. 
Мы опять без перчаток… А на улице мороз. Ты заботливо надеваешь на меня капюшон, я как ребенок вредничаю, а внутри невозмутимый восторг..(я его на веке)… Ругаешься, что я без шапки… Мне приятно. Момент, который нужно ценить. Я ценю, веришь? Снимаешь шапку, я возмущаюсь. Правильно делаю. Я стою на крыльце… Ты улыбаешься и говоришь, что стоять до ночи мы там не можем. Я готова была стоять вечно. Ты моя вечность, запомни. Берешь меня на руки, целуешь. Я тяжолая-единственое, что меня беспокоит в ту минуту.  Соглашаюсь на капюшон, ты надеваешь шапку. Детский сад, да? Значит, мы его дети, любим искренне, по-детски, не знаем что такое зло, измена, предательство. Мы есть и большего нам не надо. Я люблю нас. Идем до остановки, беззаботно разговаривая и целуясь по дороге, было холодно снаружи, а внутри меня все горело ярким огнем. Я не замечала своих замерзших рук, меня волоновали твои. Я боялась, что ты заболеешь, что тебе будет плохо. А как мне будет плохо без тебя, мое солнце? Одевали перчатки, шли по нашей дороге… Я не думала о том, что будет дальше. Я верила в нас. Я верила, что мы не остынем, что не оставим. Я верила в любовь… Как бы то странно не было, но после наших поцелуев редко ветрились губы.  Это что-то значило? Не хотела тебя отпускать… Отдавать тебя этим троллейбусам. Хотелось, плавно из нас перетикать в нас, знаешь как это? Мы с тобой обсуждали. Ты же помнишь про собаку?
Вокруг нас никого не существовало… Мы стояли на остановке и я думала только о нас. Подъезжал троллейбус, мы долго спорили кто кого любит сильнее, открывалась дверь, ты меня целовал и уезжал, я все равно любила сильнее. Я же вредная. Ты знаешь...
      ***
Среда. 3 часа. Мой урок начинается в 16:30. Мы сидим на втором этаже. Ты рассказываешь, что происходило в школе, смеешься, я слушаю внимательно, не отрывая глаз, это все так бурно и эмоционально и резко замолкаешь. Наклоняешься и убираешь с моей шеи волосы, нежно целуешь и кладешь голову мне на плечо. Не передаваемо. Берешь меня за руку, смотришь мне в глаза… Где я была? это 7 небо, или я наркоманка? Смотришь на меня, как на только что открытое чудо света… Я смотрела на тебя так же? Прости, если когда-то заставляла смущаться..
          ***
 Воспоминаний столько, что я могла бы уже давно ими перерезать себе горло и остаться вечной в этом мире. 
 Когда-то, писала блог «Still loving you», я думала как похожа наша ситуация на смысл песни. Сегодня я поняла, что она опять повторяется, только тогда не я все разрушила.А теперь я. Пусть мой родной и не верит в то, что я все поняла и изменилась. Если он не чувствует ко мне больше ничего, что я могу? Я очень сожалею о своих поступках… Я просто дура. Сама себя не узнаю в прошлом месяце. Апрель, ты ужасен. Что ты со мной сделал? Эх… май, спасибо за профилактику.
P.S.Родной, прости за все. Я все ещё люблю тебя… Интересно, а меня все ещё любишь?.. хотя, мне страшно знать. Я боюсь, что ответ добьет меня окончательно.
 

 Nirvana – Smells Like Teen Spirit  помнишь?
Помнишь наши выходные? Только мы… и кот… Ты мое исцеление от всего. Ты мое все. Я люблю тебя.
Все так же сильно как и любила… даже ещё  сильнее. Прости меня, мое море.


Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья