Абсурд, бред... Называйте,как хотите.

И так, сегодня 6 января.
Именно в этот день мне стало невыносимо грустно.
Но рассказать мне об этом особо некому, и если ты читаешь это, пожалуйста, считай, что я все это придумала. Спасибо.

***
 
Сколько людей мы пропускаем через себя за всю нашу жизнь? Хм, думаю, каждый может ответить определенной цифрой только в преддверии смерти. А что если не все успевают ответить? Ведь иногда жизнь прерывается совсем неожиданно. Ты спросишь: " К чему, ты ведешь, а?"  Я посоветую тебе просто не обращать внимание на эту пустую болтовню. И так...

«Красивая, яркая, общительная, целеустремленная и счастливая»- представляете, это была я! Я жила прошлым. Делая шаг вперед, всегда отступала на 2 назад. Мне постоянно казалось, что многие события, произошедшие в моей жизни, это только начало какой-то большой истории. Я могла убеждать людей, успокаивать, втираться в доверие, как мне казалось, любить по-настоящему.  Всегда уверена в себе. Доказывала, что способна на многое, даже на самое страшное. День переливался в другой, и по этому течению сплавлялась моя жизнь.

В людях, с которыми общалась, я видела маленькую частичку себя.

Мы всегда учимся чему-то у окружающих, и сами берем что-то от них. Свое окружение я считала семьей. Ни дня не проходило без кого-то из них. Моя наивность доходила до той степени, что  я была уверена «ЭТИ ЛЮДИ СО МНОЙ ДО КОНЦА»

Я сама себе говорила: " Да ты сумасшедшая, до конца ничего не бывает, каждый уйдет, каждый предаст" Но эта мысль топила меня, и я старалась утопить её первее. Некая хранительница… собственного спокойствия.

Я бросала людей, причиняя им ту же душевную боль, которую сама неоднократно испытывала. Такой сумасшедший эгоизм, знаете, будто,  только я могу так страдать, будто только мне бывает больно. Я разрывала, оставляла, стирала, но не понимала одного «Зачем?!» Мне казалось, так правильно,  так лучше будет. Не мне. Но лучше не становилось, ни мне, никому. Почему я этого не замечала? Ах да, я же не видела никого, кроме себя. Только я, только моя боль и мои страдания. Я казалась себе такой слабой, но и сильной, одновременно, в голове только одно «Не делай мне больно, ты меня можешь сломать!!! Но я сильная, справлюсь.» Ты скажешь, АБСУРД. СУМАСШЕДШАЯ. ЭГОИСТКА. ДРЯНЬ. Я докажу тебе это небольшой историей:

Допустим, это был разгар весны.
Неожиданно в моей жизни появляется человек.
Назовем его М.
Он красив собой. Большие широкие плечи, сильные руки. 
Довольно приятные черты лица, светлый. Приехал из другого города. Что-то новое, правда. Все вокруг говорят о нем, он старше. Как всегда, погрузившаяся в свою толщу мыслей и проблем, я все пропускаю мимо. Замечая его, невольно появляется улыбка на лице. Да Господи, я ненормальная же, он не свяжется с такой, как я.
Забавно, но он связался именно со мной. Другой. Не похожий на других. С виду кажется очень глупым, но на самом деле, он очень добрый и смышленый парень. Вокруг все твердят «Он тупой, чо ты с ним общаешься!» Оставляю это без внимания.  Он мне интересен. Я хочу узнать о нем все. Мы ругались. Отказывались друг от друга, но вдруг я поняла. Я ни в коем случае не должна его потерять. Точка.
Он терпел мои выходки, ему было не стыдно за меня, наверно, мне так казалось. Мы вроде были счастливы.
Сама бросала, сама возвращала. В отличие от меня он был очень серьезен. Знал, что ему нужно. Мы  дополняли друг друга.
Иногда, чувствую себя котом Василием, из рекламы Вискас, НЕУТОЛИМЫЙ АВАНТЮРИСТ. А все почему? Потому что мне хотелось развлекаться, ходить куда хочу, а если точнее и правдивее, встретится с одним человеком. Я не знала, что та встреча все изменит. Я оставила М. Мне казалось, что так будет лучше. Что нужно немного подождать, и все вернтся на свои места. Казалось, ему совсем не больно. Он же парень, ему это как гиря с плеч.  Но я ошибалась. И поняла это, когда он уехал, уехал из этого города навсегда. Я его никогда не увижу. Поздно что-то менять.
И с этим можно научиться жить.
Будем считать, что прошло пол года. Оставим, при каких обстоятельствах мы встретились.
Он передо мной. Перед девочкой, которую  многое сломало. Ходячий депрессант. 
Как только я его увидела, я снова не могла утаить улыбки. Он опять передо мной.
Но теперь все по другому. Между нами преграда в тысячи километров. Преграда в тысяче ошибок. Всплеск отчаяния. Ничего не изменить. Он научился жить без меня. И уже не важно, что было до, и будет после. Я чужой человек, который причинил боль. Не справедливо? Нет, Настя, справедливо. За все ошибки нужно отвечать. 
И все, что ты можешь  сделать для него хорошего, так это оставить его в покое.
Он не узнает себя в этой истории, потому что он попросту её не прочитает. Но все же, прости М.
 

И так, вернемся в настоящее.

 Каким бы ты сильным не был, есть вещи, которые все равно сломают тебя. Я разбилась. По мне проехали. При чем так неожиданно. Что это? Черная полоса? Или наказание судьбы? Меня словно втоптали, проорав: «БЕРЕГИ ЛЮДЕЙ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ. СЕГОДНЯ ОНИ ЕСТЬ, А ЗАВТРА У ТЕБЯ ИХ МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ, И НЕ ВАЖНО, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ЖИЗНЬ, СМЕРТЬ!»
 Меня будто ударило током. Ни уже ли всегда после долгой улыбки приходят горькие слезы? Я думала, что это конец… Ха, смешно. Это только начало, глупая.
 Я изрядно страдала, пыталась заглушить эту боль всеми способами. И кем я стала? ХОДЯЧЕЙ ДЕПРЕССИЕЙ. Девушкой, которую стали обходить стороной друзья. Мне казалось, что меня никто не понимает, Я ТРЕБОВАЛА ПОДДЕРЖКИ, ПОНИМАНИЯ. Но все равно, я выбрасывала людей из своей жизни, словно из окна, но не из окна. Словами. Криками. Истериками.
  Меня совершенно перестали интересовать чужие проблемы, чужое горе. Только мое. Аж противно.
Шли месяцы, моя жизнь начала опустошаться до нуля. Все сильнее дул сквозняк, все больше агрессии и осуждений было под моим «окном».
Там оказались даже самые близкие. Ну как мне казалось. Именно те, что никогда не оставят. Те, которых никогда не оставляла я.
 Сумасшедшая! А кто такие, эти сумасшедшие? Люди живущие в своем мире? Психопаты? Шизофреники?  Душевнобольные?
 Ну если так посмотреть, то мы все «сумасшедшие». Каждый живет в мире своих иллюзий, своих страхов. Каждый придумывает всех этих мнимых друзей, а что потом? Отвечу. А потом пустота. Все ваши года, месяцы, недели, ЧАСЫ, МИНУТЫ, СЕКУНДЫ, ВСЕ РАЗБИВАЕТСЯ ВКЛОЧЬЯ! 
 Прости, если тебе вдруг стало ни по себе или грустно.
Я винила во всем только окружающих меня людей. ОНИ ушли, ОНИ предали, ОНИ оставили. Почему так? Ну не винить же эгоистке во всем себя?
Одиночество. Вот чего я добилась. Знаешь, какое ужасное чувство, когда ты вокруг людей, но чувствуешь, что ты совсем одна.
Пока я билась в одной и той же клетке, все «мои люди» нашли «своих людей» И теперь, я не виню их в этом. Если ты решаешь замкнуться в себе, будь готов потом на долго оставаться одиноким. 
 Я выла, меня разрывало внутри от боли, потому что все мои близкие, как мне казалось, друзья, остались в прошлом. Точнее, это я осталась в прошлом, они уже ушли дальше. Намного дальше от меня.
  И что теперь? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО ТЕПЕРЬ? 
Да ничего.
  Сегодня 6 января, да? 
Представляешь, 6 дней назад я какую-то новую жизнь собиралась начинать.
Сделаем вид, что ты спрашиваешь«Почему не начала?» 
 И я тогда процитирую одного человека, которому я очень много доверила и считала его уже почти близким, близкой душой что ли, среди всего этого дерьма и одиночества, так вот: "  




Круто, да? Я опять не успела уберечь себя от этого ножа. Но все же подумала: " Ну есть же люди, которых знаю ещё с малых лет, они точно не остаят, точнее он не оставит."
И в ответ: 
 



Шах и мат. Ты проиграла. Наивная, глупая девочка.
Нет желания спрашивать «А ЧТО ТЕПЕРЬ?»
А теперь ни-че-го . 
Порой кажется, что я застреваю где-то не в этом мире. Я забываю поесть, забываю жить в реальном мире. Т.к переживаю историю каждого героя, читаемой мной книги. Словно моя жизнь не здесь, а на страницах. 
Куда делась та яркая, солнечная, и все же счастливая? 
 Верни мне её, прошу тебя. 
И да, последнее, хочу попросить прощение за все у тех, кто когда-то являлся частью моей жизни. Вы всегда будете частью меня. 

***

И так, я напомню тебе, все что ты прочитал выше, это все лишь сказка.
Глупая выдумка сумашедшей девочки, начивавшейся книжек о горе, счастье, любви и ненавести.
Прости, если отняла у тебя время.
Ведь время нельзя вернуть назад. 
Счастья тебе, дорогой читатель. Береги себя и близких.
С любовью, Анастасия.
                                                   

Обсудить у себя 2
Комментарии (1)

До слез

До дрожи

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья