1 2 3 д н я т е б я н е т . . .

Здравствуй!
Пусть этот пост будет моим письмом тебе.
Я постараюсь написать в нем все-все, что хочу. 
И так...


Сегодня 29 октября. Как бы это банально не звучало, но мне безумно тебя не хватет.
Эта осень не похожа на другие...
Она более холодная, суровая, как будто злится на что-то… или на кого-то.
Мороз пробирает до каждой косточки.
В этой осени нет тепла.
Тепло ушло. Вместе с тобой. 
Я часто думаю: «Что было бы, если мы никогда не встретились?» И все никак не могу определиться с ответом. 
Когда тебя не стало, я очень долго не могла в это поверить, знаешь, мне казалось, что это просто чья-то злая шутка.Сон, который вот-вот кончится. Что я все ещё смогу когда-нибудь взять тебя за руку, обнять, почувствовать твое сердцебиение. Все не должно было так закончиться, нам дали слишком мало времени...
Иногда, мне кажется, что ты рядом. Что именно в данный момент, ты находишься со мной. Я ищу тебя глазами в толпе, но никак не нахожу. Черт, когда ко мне уже придет осознание того, что тебя нет и уже никогда не будет?
Хотя, ты всегда будешь. Ты был и есть. В мыслях, в сердце. И так сильно запал в душу... 
Я проклинаю судьбу за то, что она отняла тебя у меня.
Ещё не нашлось ни одного человека, который бы правда ценил меня. Терпел мой дурной характер, просто полюбил такую, какая есть. Я хочу верить в то, что ты полюбил меня. Я верю в то, что ты меня правда любишь, и в то, что ТЫ ЖИВ, СЛЫШИШЬ?! ТЫ ЖИВ И ВСЕГДА БУДЕШЬ ЖИТЬ. Со мной или без меня, я хочу верить, что где-то в этой Вселенной ты есть, что у тебя все хорошо!!!  

 За эти 4 месяца,  я стала другой. Мне стало привычнее одиночество, привычнее вера в то, что ты рядом. Многие говорят, как они меня понимают, а многие наоборот презирают. Но знаешь, я никогда не думала, что могу стать такой. Я потеряла столько родных, самых близких, как Макс, Алена, Леша, и ещё Алена… так можно очень долго… Просто всех оттолкнула. Сама, понимаешь? Мне стало очень сложно общаться с людьми, я будто их стала обвинять в чем-то… И порой я даже понимаю в чем. 
 Люблю представлять, что бы было в данный момент,  если бы ты остался рядом.  И от осознания того, что этого никогда не будет меня пробирает дикая истерика. Лучше бы ты уехал за тысячи километров, сказал мне что никогда не полюбишь, что я ничтожество, чем ушел, навсегда и бесследно, сохранив свои чувства в себе. Чувства, которые я никогда не узнаю. 
Я могу говорить о тебе часами, часами рассказывать весь год наших переписок, весь наш вечер рядом. Но меня некому слушать. Людям нет дел до чужих проблем, это, по-моему, уже аксиома. 
С твоим уходом, я словно потеряла себя. Все мечты, цели и стремления  пропали. Я будто умерла вместе с тобой. У меня просто нет желания ни на что, ни быть красивой, ни умной. Просто ничего. Словно я прожила свою жизнь. Стимула жить дальше нет. 
 И мне так стыдно, ведь я пообещала твое маме, прожить свою жизнь за нас двоих, НО ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТАКОЙ ЖИЗНИ.  Ты должен был быть самым счастливым. И не важно, кем бы мы с тобой были друг другу: друзья, пара… Мне просто хотелось проводить с тобой каждый день своей жизни. Что бы ты стал частью моей жизни, и следовательно я твоей.
 «Забери меня к себе» — фраза, которая постоянно крутится у меня в голове.  Думаешь, это слабость?  Я уже не знаю, что думать.
 Люди страдают от разрывов отношений, от плохой учебы, от невзаимной любви… Представляешь, я презираю таких людей. Знаешь, что я поняла? Лучше миллион раз расстаться, разлюбить, не видеть человека, не иметь возможности прикоснуться к нему, но к живому. ПРОСТО ЗНАТЬ, ЧТО ОН ЕСТЬ И ЖИВОЙ. Пусть уже чей-то, не твой, но такова судьба, благодари Бога, что он жив.

И мне так стыдно осозновать, что когда-то между тобой и ошибкой, я выбрала ошибку. Прости меня, Тём, если сможешь. В тебе, наверно, было слишком много счастья, слишком много радости и света, от чего я никак не могу справиться со всем этим.

Совсем скоро у тебя день рождения. Тебе будет 18 лет. Все никак не могу определиться с подарком.
Я постараюсь приехать, обязательно. Обещаю, чтобы не случилось, я буду бороться, лишь только потому, что теперь это наша жизнь.

4 месяца без тебя.
Царство тебе небесное.
Спасибо, что ты был.
Я люблю тебя, Тёма.

 
 

Обсудить у себя 0
Комментарии (1)

Несбё Ю
Леопард
Знаменитый норвежец Ю Несбё — признанный лидер детективного жанра. В коллекции его наград — «Стеклянный ключ», «Ривертон», «Книга года», «Выбор читателей». Мировой бестселлер «Леопард» удостоен премии Датской академии детектива. Харри Холе, блестящий сыщик с сомнительной репутацией, давно покоривший читателей своим мрачным обаянием, идет по кровавому следу убийцы, который подкрадывается к своим жертвам бесшумно, как леопард, и умерщвляет их с изощренной жестокостью. Опасная охота продолжается до последней страницы, и финал будет совсем неожиданным.
Выдающийся роман, лучший из всех, какие доводилось держать в руках!
BBC Radio 4

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья