59

" я куплю тебе новую жизнь.."

Привет, дорогой читатель! Я опять вернулась, снова буду писать то, что меня тревожит и что я чувствую. Ты можешь читать и смеяться, чего уже там. 
Сегодня 28 сентября.  Уже месяц и 28 дней нас нет, то есть, нас нет ровно  59 дней. Раньше я бы наверно уже умерла. Сейчас все по другому.
 Недавно я поняла, что то, кем я сейчас стала, есть то, что было до него. 
Вы можете осуждать меня, говорить, что я испортилась, что это совсем не я, что я другая, просто нужно в это поверить. Нет. Я уже больная. Уже поздно.
 Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о нем, но мой мозг уже начинает с этим бороться, поэтому в голове у меня курятся разные строчки из песен, он уходит на второй план. Это как организм борется с вирусом, поднимая температуру.  Я встаю и иду умываться, в такие моменты мой мозг бессилен. Каждый раз я думаю о том, в чем причина моего одиночества, почему самый дорогой человек так давно ушел и не возвращается. Провожу долгое время в ванной, представляю разные жизненные ситуации, что вот-вот он подойдет ко мне, обнимет меня сздади и скажет шепотом  «прости, что так вышло, давай больше не будем совершать таких ошибок, ты нужна мне» и меня пробирает дрожь по телу… бр… В такие моменты сразу вспоминается, как он обнимал меня, как целовал, а я часто кривлялась и отворачивалась..(Глупая… сейчас бы за один такой поцелуй отдала многое..) 
Выхожу, начинаю собираться в школу, думаю о нас, о прошлом. Но потом что-то щелкает внутри, и я начинаю ненавидеть все эти воспоминания. К черту.
 Идя до школы, я слушаю музыку в плеере. Создала папку «НЕ СЛУШАЙ!», на случай если будет плохо, там мои любимые песни, которые поет он… Которые он когда-то записывал мне. Это папку я слущаю чаще всего, глупо, да?
 В школе меня охватывает новая волна ненавести, но уже не к нему, а к окружающим людям. Все такие яркие, все любят друг друга, одни стоят в обнимку, другие целуются… (А я закрываю глаза и передо мной ты, тоже обнимаешь меня, только почему то, я не чувствую твоих рук на себе… Ах да, это же воображение.)
 Кто-нибудь объязательно заговорит о нем, и я объязательно опять сделаю вид, что я забыла кто он. Будто и не знала  его совсем… Но все равно сдамся и на чью-то проблему приведу наш пример, ведь мы столько пережили вместе. «У меня нет воспоминаний без тебя»
 Ненавижу ходить одна, с музыкой, с чувствами. Это все ужасно топит.
Однажды, был дождь, мне нужно было идти на гитару. Я оделась легко, взяла плеер и пошла. Сначала играли Скорпионс, потом Сплин… и так до бесконечности. Я вспоминала, как мы вместе шли по этим дорогам… Как в мороз стояли на одном месте, дул сильный ветер, а мы были без перчаток и целовались, не чувствовался холод рук… не ветрились губы. Это было волшебно… (Сейчас мои руки очень мерзнут, даже если на улице не так и холодно… ) Я шла ногами по воспоминаниям, успокаивало то, что я их топтала, наступая на них, но разве от этого становилось легче? Промокшая полность, я пришла на гитару, и было так плохо…  Конечно же я потом заболела… И выступала на выборах совсем расклеенная, он смотрел на меня изредка… Поворачивался… А я всего лишь хотела, что бы он взял меня за руку, дал хоть немного сил. 
 В этот день мне сказали, что он с другой, что он не вернется, и я могу не ждать, а дать ему шанс жить счастливо. 
Я понимала, что он забыл, забыл ту меня, которая так часто проводила с ним время, которая заботилась о нем, любила его невероятно… Что теперь его сердце занято другой, что он любит другую, обнимает её, что он с ней счастлив. Первым делом, я схватила тетрадь. Побежала в ванну, достала свою любимую фотографию. Мне казалось, что она передает столько чувств, что на ней видно, что он моя нерушимая стена, что за ним я могу чувствовать себя безопасно. Я написала на обратной стороне фотографии что-то типо: «Я правда, очень-очень тебя любила. Ты опять с другой, опять предал, опять больно. Я забуду тебя, все ещё любящая тебя невероятно Киса.» точно не помню, я была не в состоянии, сожгла её. Со слезами на глазах. Мне казалось, что стало легче. Что он уходит из меня. ...
 Видя его где-то, пытаюсь не смотреть на него, просто противно.
Но я все равно улыбаюсь, делаю вид, что я все ещё такая же независеммая и свобоная..
 Никто обо мне не знает ничего, только то, что я даю о себе узнать.
Иногда в моменты слабости, хочется наложить на себя руки… написать, что я его очень любила и он довел меня до этого. Но это слишком большая честь. Я буду жить, не на зло, лишь только ради семьи. 
    Я стала ненавидеть людей, потому что все одинаковые. 
Я изменилась, я стала другой, и вытащить себя из этого могу лишь я сама или тот, кто сделал это со мной. Но ему все равно, он сказал сам, лишь только добавил соли на рану, показав, что все ещё хранит воспоминания обо мне. Хотелось сквозь слезы кричать в тот момент… Сказать «РАЗ ЗАБЫЛ МЕНЯ И РАЗЛЮБИЛ, ТАК ИЗБАВЬСЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО» Сказал.что из-за того что я сожгла его фотографию, умрет его бабушка..
На счет его бабушки… я правда запереживала, почитала про сжигание фотографий, в интернете пишут, что это ничего за собой не влечет, что человеку чью фотографию сожгли, зла не приносит.
 Ложась спать, включаю музыку, думаю о нем, плачу. Вспоминаю как вместе лежали на моей кровати… Лежа на диване, вспоминаю, как смотрели на нем Губку Боба… Безумно скучаю… Но уже не смогу вернуть. Он счастлив с другой, стоит отпустить..
 Он не снится, не снится ничего. Я так скучаю по нам… Но уже даже во снах, мы не вместе. Скоро уже 2 месяца, а я попрежнему люблю. Почему он остыл так быстро?
 Не буду писать P.S. Нужно что-то менять.
Доброго дня, дорогой читатель, ненавидящая всех, Н.

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья