Мое письмо к тебе.

Я вижу, как вы хмуритесь и встаете, чтобы прочесть мне длинную лекцию о том, что такое любовь и кого можно любить, а кого нельзя. Но, пока я не любил, я сам тоже отлично знал, что такое любовь.

Антон Чехов 

30.08.14 г.
  {...}
Заходя на свои страницы в соц. сетях, я вижу, как ты счастлив. Я вижу тебя с другими, ты сам пишешь, что давно влюблен. И был влюблен, когда был со мной...
Ты не любил нас..
  {...} 
Когда все начиналось, я верила, что все очень искренне.
Ты легко менял меня на других. Возвращался, когда становилось скучно.
 Когда мы только расстались, мне написал Леня, сам. Ты тогда посмеялся и сказал, что я смешная и всегда бегу к Лене. Что я одинаковая при наших расставаниях, хотел доказать, что я жалкая..
 
 
{...} 
Все что было-обман.
Твой спектакль. Твоя актерская игра. Не знаю почему после этого я все ещё люблю тебя. Но трезво понимаю, что не вернешься.
 Мы начались так же случайно, как и закончились.
Что бы между нами не происходило, я любила нас..
 Обиженных, жестоких, страстных, влюбленных. Меня влюбленную… ты не любил.
  {...}
Я безумно любила тебя за душу.
За рассуждения.За то, что было внутри тебя. Ты не подставлял, старался оберегать.
Жаль, что много обещал впустую.
Я сохранила то, что писала в мае. 1 день без тебя.
Немного оттуда:
30.04.14г.
{...}
Я была счастлива. Спасибо...
Сегодня проснулась утром, а на душе так гнило и пусто. Не верю, что нас нет на яву.
не верю.
Внутри ты все ещё такой мой... 
Как же жить дальше без тебя? 
Вчера жить не хотела, да и сегодня особо не хочется.
Ты изменил меня.
Сегодня на улице холодно, дождь, да и пасмурно.
Погода плачет вместе со мной.
Не представляла, как я тебя потеряю. 
Казалось ты уйдешь сам, без моей вины. Прости, мой родной, я нас убила...
Сильный удар со спины, но пойми, я не хотела, ошиблась, но тебе не желала зла. Я ж в тебе растворилась, как только в твою жизнь вошла.
Вчера шел снег.
Я вспомнила, как шла к тебе...
Ты всегда меня ждал в музыкалке, но и я ждала тебя не мало, поверь...
Не забуду, как открывала дверь, а там ты сидишь…
Родной улыбкой провожал до раздевалки...
Ну как я без тебя?
Я нас убила, я признаю свою вину.
Знаешь, а я тебя ощущаю, закрывая глаза в тишине.
Я так скучаю… Но уже понимаю, что ты ушел, навсегда.
31.08.14
Сегодня последний день лета. Лета, которое забрало тебя у меня.
Сейчас ты любишь другую. Но такую, как я, ты не найдешь.
Или лучше, или хуже.
Завтра первое сентября.
Помню, как год назад, помню ту боль.. 
Когда вы с Варей шли рядом и чуть ли не целовались у меня на глазах. нежно сюсюкались..
Было больно.
Помню Алену в тот день.
Тогда я поняла:НУЖНО ЗАБЫТЬ ТЕБЯ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО.
Я забывала, прятала чувства.
Ненавидела всех, что бы сильнее ненавидеть тебя.
Сейчас я не хочу никого ненавидеть.
Хочу опять тебя обнять.
Почувствовать твое тепло, запах.
Твои руки такие одни.
Очень к ним привыкла.
(В твоих объятьях жить хотелось… Я люблю тебя, помни.)
02.09.14
Здравствуй!
Как ты там, инересно... 
Почему начал курить, почему окончательно забыл меня?!
Вчера ревела пол ночи, просто прочитала твой аск...
Ты уже во всю интересуешься другими, теми… что не я.
Я безумно скучаю, смотря на твое фото, понимаю, что ты такой родной...
С другими, но улыбаешься...
Вчера открыла твой твиттер.
«Опять накуренный, опять в наушниках сопли»
Прочитав, я заплакала.
Мой родной, так не привычно, что ты страдаешь, куришь, но уже не из-за меня.
Почему она сделала тебе больно?
Если бы так больно сделала тебе я… Я бы обязательно все исправила.
Я же знаю какого это..
Знаю, что больно...
          Что такое боль..
Когда-то ты переживал и тебе было плохо из-за меня...
И мне всегда было плохо из-за тебя.Я и сейчас не могу без тебя.
Я бы закричала сколько есть сил «ВЕРНИСЬ!»
Ты бы все равно меня не услышал.
В мою сторону ты даже не смотришь. Это топит.
Ровно год назад, я поняла, что потеряла тебя.
Сегодня, я потеряла плеер, опять… да.
Помнишь?
Как потеряла тогда..
Ты меня успокаивал, поддерживал.
Не хватает тебя. 
Идя в музыкалку, не могу перестать думать о нас.
Каждое место что-то напоминает, что-то наше, родное.
Закрывая глаза, представляю, что сейчас ты идешь рядом. Открывая глаза, не нахожу тебя.
Может это все сон?
Сон, главным героем которого являешься ты, но в этом сне, ты только ведение, память, но никак не что-то осязаемое...
Перед глазами твои фото с другими.
В толпе ищу тебя глазами.
Не хожу в музыкалку по тем дням, по которым  мы ходили вместе, пока что..
Сейчас в кабинете танцев играет песня из Розовой Пантеры.
Тут поменяли диван на первом этаже.
Помнишь, как оставались после оркестра, что бы побыть вдвоем? Выгоняли Ражева:D
 Как однажды нас спалила завуч, как первый раз после полугодичного расставания целовались… тогда ещё Картавая с Фаршем нас на айпад фотали.
ТЫ МНЕ НУЖЕН
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Вчера в слезах не выдержала и написала тебе анонимно на аск, что все ещё люблю тебя.
Ты конечно проигнорировал. Я не удивлена.
Я думала о том, что когда-то точно придется расстаться, навсегда..
04.09.14
Но никогда не ждала этого момента.
Эх… сегодня уже 4 сентября… А тебя все так же нет рядом. А нет, ты рядом, сидишь недалеко.
Я чувствую, что люблю тебя, все ещё.
Ты уже не мой.
Мне больно.
{...}
Скучаю… У тебя такой родной голос. Мне трудно.
Твои глаза..
 

 Я не пытаюсь его вернуть, потому что знаю, что его любовь ко мне прошла. Мне объяснили, что любовь имеет свойство проходить. Моя любовь не проходит, я все ещё безумно его люблю.
 Меня дико мучает то, что он сейчас страдает и тем самым себя топит, я так хочу его поддержать, как прежде, помочь ему, стать стимулом, смыслом, но я не смогу этого сделать, потому что я не любима.  Нельзя стать спасением человека, которому на тебя все равно. Тогда старания просто ровны нулю.
 Вспомнились строчки из песни:  «Без неё вся жизнь равна нулю» 
 Идя или проезжая мимо наших улиц, я понимаю, я не хочу жить в этом городе. Он меня душит. 
Смотря на тратуары, дома, я вспоминаю многое, даже то, что по сути не приятно, но то было, и это важно мне.(Как случай с крышей,«иди спрыгни» просто так сказал.)
 Приходя в Пичугина, воспоминания через край. Там везде мы… (МЫ… ТЫ И Я).
Сколько бы я в нем ни разочаровывалась, ни видела его с другими, я все ещё его люблю. Я прощаю его.
Мне запретили держать в себе надежды. Мне чётко дали понять, что это конец.
 Самое ужасное, когда ищешь человека в других… И находишь только некоторые черты, или вовсе ничего, понимаешь, что это не тот человек, и он становится тебе противен. Вот так я уже оттолкнула многих.

P.S. Мой родной, роднооооооой, умоляю тебя, выбирайся, ты выше всего этого. Я же знаю, мы оба это знаем.
И пусть ты не любишь меня  и в сердце у тебя другая.
Ты хочешь быть с ней счастлив так же, как и я была счастлива с тобой.
Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Даже когда ты пьяный, когда от тебя разит куревом, когда ты причиняешь боль.
Ты сильный, помни это.
Я не могу тебя поддержать как прежде, но очень хочу, что бы ты не губил себя.
Ты нужен мне любой.
У тебя всегда на этом свете есть я.
Которая ждет, любит.
Прости за эти случайные встречи глазами, что смотрю на тебя...
Я не могу просто по другому.
Так охота подойти к тебе, взять тебя за щечки, поцеловать.
Потому что самый любимый.
Выбирайся.
Я в тебя верю.
Все ещё любящая, Н. 

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья