138 дней без него.

-Зачем же подавать надежды?
-Зачем же ты надеялся?
(с) Лермонтов «Герой нашего времени» 

138 дней.
Сто тридцать восемь .
Помнится, как раньше не могла без него ни дня. 
Без его улыбки, сообщения, тепла.
Это был мой человек, слышите?
Я любила его всем сердцем, смело говорю:
НИКОГО Я ТАК НЕ ЛЮБИЛА ЕЩЁ!
Все ещё задаюсь вопросом… а что такое любовь? 
Почему он смог разлюбить?
Почему смог без меня?
Почему может дальше?
Как много почему...

 В августе я жила мыслями о том, что настанет время, и он вернется, обнимет меня, так как обычно… нежно. Эти мысли делали меня чуточку, но счастливее. Я писала ему в тетрадь, возможно, бросалась резкими фразами. Но верила в нас. «МЫ ВЕРНЕМСЯ!» Шло время, я видела, как он становится счастливее и счастливее, как улыбался все чаще на той стороне экрана, как менялся внутренне. Наступали моменты, когда я узнавала про его девушек, любя, ненавидела… за боль. Пока он обнимал других, лежала на холодном полу в слезах, убивая себя душевно. Кричала в одиночестве, била руками стены… хоть они и не виноваты… Винила себя во всем, лишь себя, ненавидела всех и все вокруг.

 Пыталась отвлечься учебой, но ничего не выходило. Сидя, терялась, уходила в какой-то свой мир. 

 Мстила за это все другим парням, которые были совсем не виноваты. Причиняла им боль, от неё мне становилось легче.

Всю осень не с терпением ждала Прагу, казалось, что именно она все решит. Она или вернет его насовсем, или заберет навсегда.

 Мы были не вместе, ни в самолете. Ни в автобусе, ни в гостинице, ни на Башне… Но мы были рядом. Просто рядом.

Это так больно, когда твоя мечта сбывается, на твоих глазах, у другого… (даа, я так мечтала о фото с ним на фоне Башни, повесить замочек где-нибудь на мостиках)… Но он был с другой, другими. 

 Однажды, не выдержав, устроила истерику, ведь так верила, что он не остыл, что любит. ЧТО НАМ НЕТ КОНЦА!

Я не хотела, чтобы он видел мои слезы. Писала в тетрадь, а в душе все переворачивалось. Я вытерпела столько боли за эти 2 недели… Казалось, что если сейчас откроется дверь, и он зайдет, я не отпущу его больше НИ-КОГ-ДА!!!

 Но он не зашел, сказали, что он равнодушен… «Расстались и расстались»...

Не передать словами.

 В самолете 5 часов думала только об одном. " Прилечу и перестану ждать встречи. Начну избегать, не мешать ему дальше жить счастливо.."

Прилетела. Сначала казалось, что отпустила, но я не я, если не думаю о нем.

 2 года, почти 2, я не могу отпустить его так, как он отпускает меня. Все время, кажется, что мы и есть те части одного целого, что мы сойдемся, все равно сойдемся, но кажется, не в этот раз… Я потеряла похоже навсегда. 

 И как только я начинаю думать, что больше никогда не услышу его шепот на ухо, не почувствую его сильные руки на своей талии, не услышу его причитания, что я опять без шапки или легко оделась… бегут слезы, ручьем. Трудно поверить.

Без него моя жизнь пошла под откос. Я стала не собранной, потеряла цель жизни… поникла, потухла. 

 До сих пор провожаю 24 и 13 троллейбусы по вечерам. Иду по нашей дороге домой и вслух рассказываю то, что происходило в школе, или что мне снилось, что беспокоит… Говорю в никуда, но иногда кажется, что он меня слышит. 

 Родной голос на той стороне телефона… пробирает до дрожи… 

Когда в плеере играют Скорпионс, наша песня, слезы сами льются ручьем, сжимаю руки в кулаки, что бы не так больно..

 боль настолько привычна.

Тошнит от внутреннего состояния… Я такая пустая в последнее время.

Идя куда-то, могу легко довести себя до слез, всего лишь вспомнив что-то… :

 День, утром он написал, что ему очень плохо. Я жду, когда зайдет в контакт, отпишется как он, безумно переживаю за него. И просто одна фраза, и все внутри рухнуло «У меня рак», скатилась на пол, лежала в ванне на полу и ревела взахлеб.  Одна фраза и человек просто убит. Плачу, но пишу ему, что все обойдется, что это ошибка, что вместе мы со всем справимся, что мы есть друг у друга и это главное… (была готова пережить с ним все беды, и в огонь и в воду..)

Писала, что он нужен мне любой, что все будет хорошо, я была просто рядом. Он говорил, что возможно нам осталось всего год, может и больше… Я плакала и утвержала, что мы навсегда! Это было невыносимо, «не живи прошлым после меня, не зацикливайся на мне одном, живи дальше»  «НЕТ» другого ответа не существовало. Со временем все улеглось-диагноз ошибочный… М были счастливы. Наше 14 февраля. 19 роз и 2 частички сердечка, которые позже он носил на ключах… Наша песня " Я все ещё люблю тебя" Тогда все танцевали под неё… (Я не представляла, как можно дальше, без тебя, родного)...

Каток, Ленин горем. Он держал меня за руку, и мне было спокойно.

 Один из признаков счастья.

Я люблю тебя.

P.s. В душе все ещё родной, прости меня за эту любовь.
Я ничего не могу с собой сделать, лишь я буду тебя ждать, не смотря на все-все временные пространства… .
Лишь я буду любить тебя, какой бы ты не был, прощать тебя за все, переживать.
А ты не будешь этого ценить. Ты будешь с другими, как всегда.
Но я буду рядом, всегда.
Ты просто запутался, но все равно в этой путанице, я не нужна тебе...
Я была так счастлива только с тобой.
И как бы ты не был мне безумно нужен, я не могу приковать тебя к себе и заставить быть со мной.
Не хочешь, дело твое.
Я безумно скучаю по тебе, и, наверно, если бы ты вернулся и обнял меня, прям так как раньше, я бы разревалась… так сильно....
Будь счастлив. 
Я верю в тебя.
И да, ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ЕЩЁ БЕЗ ШАПКИ ПОХОДИТЬ!
Не знаю, что я сделаю, но что-нибудь сделаю, хоть и не в праве.
Я люблю тебя.
Повертайся...
Я буду ждать 

Обсудить у себя 2
Комментарии (1)

Грустно...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья