порой окраины будут скучать по нам...

Комментариев: 0

Абсурд, бред... Называйте,как хотите.

И так, сегодня 6 января.
Именно в этот день мне стало невыносимо грустно.
Но рассказать мне об этом особо некому, и если ты читаешь это, пожалуйста, считай, что я все это придумала. Спасибо.

***
 
Сколько людей мы пропускаем через себя за всю нашу жизнь? Хм, думаю, каждый может ответить определенной цифрой только в преддверии смерти. А что если не все успевают ответить? Ведь иногда жизнь прерывается совсем неожиданно. Ты спросишь: " К чему, ты ведешь, а?"  Я посоветую тебе просто не обращать внимание на эту пустую болтовню. И так...

«Красивая, яркая, общительная, целеустремленная и счастливая»- представляете, это была я! Я жила прошлым. Делая шаг вперед, всегда отступала на 2 назад. Мне постоянно казалось, что многие события, произошедшие в моей жизни, это только начало какой-то большой истории. Я могла убеждать людей, успокаивать, втираться в доверие, как мне казалось, любить по-настоящему.  Всегда уверена в себе. Доказывала, что способна на многое, даже на самое страшное. День переливался в другой, и по этому течению сплавлялась моя жизнь.

В людях, с которыми общалась, я видела маленькую частичку себя.

Мы всегда учимся чему-то у окружающих, и сами берем что-то от них. Свое окружение я считала семьей. Ни дня не проходило без кого-то из них. Моя наивность доходила до той степени, что  я была уверена «ЭТИ ЛЮДИ СО МНОЙ ДО КОНЦА»

Я сама себе говорила: " Да ты сумасшедшая, до конца ничего не бывает, каждый уйдет, каждый предаст" Но эта мысль топила меня, и я старалась утопить её первее. Некая хранительница… собственного спокойствия.

Я бросала людей, причиняя им ту же душевную боль, которую сама неоднократно испытывала. Такой сумасшедший эгоизм, знаете, будто,  только я могу так страдать, будто только мне бывает больно. Я разрывала, оставляла, стирала, но не понимала одного «Зачем?!» Мне казалось, так правильно,  так лучше будет. Не мне. Но лучше не становилось, ни мне, никому. Почему я этого не замечала? Ах да, я же не видела никого, кроме себя. Только я, только моя боль и мои страдания. Я казалась себе такой слабой, но и сильной, одновременно, в голове только одно «Не делай мне больно, ты меня можешь сломать!!! Но я сильная, справлюсь.» Ты скажешь, АБСУРД. СУМАСШЕДШАЯ. ЭГОИСТКА. ДРЯНЬ. Я докажу тебе это небольшой историей:

Допустим, это был разгар весны.
Неожиданно в моей жизни появляется человек.
Назовем его М.
Он красив собой. Большие широкие плечи, сильные руки. 
Довольно приятные черты лица, светлый. Приехал из другого города. Что-то новое, правда. Все вокруг говорят о нем, он старше. Как всегда, погрузившаяся в свою толщу мыслей и проблем, я все пропускаю мимо. Замечая его, невольно появляется улыбка на лице. Да Господи, я ненормальная же, он не свяжется с такой, как я.
Забавно, но он связался именно со мной. Другой. Не похожий на других. С виду кажется очень глупым, но на самом деле, он очень добрый и смышленый парень. Вокруг все твердят «Он тупой, чо ты с ним общаешься!» Оставляю это без внимания.  Он мне интересен. Я хочу узнать о нем все. Мы ругались. Отказывались друг от друга, но вдруг я поняла. Я ни в коем случае не должна его потерять. Точка.
Он терпел мои выходки, ему было не стыдно за меня, наверно, мне так казалось. Мы вроде были счастливы.
Сама бросала, сама возвращала. В отличие от меня он был очень серьезен. Знал, что ему нужно. Мы  дополняли друг друга.
Иногда, чувствую себя котом Василием, из рекламы Вискас, НЕУТОЛИМЫЙ АВАНТЮРИСТ. А все почему? Потому что мне хотелось развлекаться, ходить куда хочу, а если точнее и правдивее, встретится с одним человеком. Я не знала, что та встреча все изменит. Я оставила М. Мне казалось, что так будет лучше. Что нужно немного подождать, и все вернтся на свои места. Казалось, ему совсем не больно. Он же парень, ему это как гиря с плеч.  Но я ошибалась. И поняла это, когда он уехал, уехал из этого города навсегда. Я его никогда не увижу. Поздно что-то менять.
И с этим можно научиться жить.
Будем считать, что прошло пол года. Оставим, при каких обстоятельствах мы встретились.
Он передо мной. Перед девочкой, которую  многое сломало. Ходячий депрессант. 
Как только я его увидела, я снова не могла утаить улыбки. Он опять передо мной.
Но теперь все по другому. Между нами преграда в тысячи километров. Преграда в тысяче ошибок. Всплеск отчаяния. Ничего не изменить. Он научился жить без меня. И уже не важно, что было до, и будет после. Я чужой человек, который причинил боль. Не справедливо? Нет, Настя, справедливо. За все ошибки нужно отвечать. 
И все, что ты можешь  сделать для него хорошего, так это оставить его в покое.
Он не узнает себя в этой истории, потому что он попросту её не прочитает. Но все же, прости М.
 

И так, вернемся в настоящее.

 Каким бы ты сильным не был, есть вещи, которые все равно сломают тебя. Я разбилась. По мне проехали. При чем так неожиданно. Что это? Черная полоса? Или наказание судьбы? Меня словно втоптали, проорав: «БЕРЕГИ ЛЮДЕЙ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ. СЕГОДНЯ ОНИ ЕСТЬ, А ЗАВТРА У ТЕБЯ ИХ МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ, И НЕ ВАЖНО, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ЖИЗНЬ, СМЕРТЬ!»
 Меня будто ударило током. Ни уже ли всегда после долгой улыбки приходят горькие слезы? Я думала, что это конец… Ха, смешно. Это только начало, глупая.
 Я изрядно страдала, пыталась заглушить эту боль всеми способами. И кем я стала? ХОДЯЧЕЙ ДЕПРЕССИЕЙ. Девушкой, которую стали обходить стороной друзья. Мне казалось, что меня никто не понимает, Я ТРЕБОВАЛА ПОДДЕРЖКИ, ПОНИМАНИЯ. Но все равно, я выбрасывала людей из своей жизни, словно из окна, но не из окна. Словами. Криками. Истериками.
  Меня совершенно перестали интересовать чужие проблемы, чужое горе. Только мое. Аж противно.
Шли месяцы, моя жизнь начала опустошаться до нуля. Все сильнее дул сквозняк, все больше агрессии и осуждений было под моим «окном».
Там оказались даже самые близкие. Ну как мне казалось. Именно те, что никогда не оставят. Те, которых никогда не оставляла я.
 Сумасшедшая! А кто такие, эти сумасшедшие? Люди живущие в своем мире? Психопаты? Шизофреники?  Душевнобольные?
 Ну если так посмотреть, то мы все «сумасшедшие». Каждый живет в мире своих иллюзий, своих страхов. Каждый придумывает всех этих мнимых друзей, а что потом? Отвечу. А потом пустота. Все ваши года, месяцы, недели, ЧАСЫ, МИНУТЫ, СЕКУНДЫ, ВСЕ РАЗБИВАЕТСЯ ВКЛОЧЬЯ! 
 Прости, если тебе вдруг стало ни по себе или грустно.
Я винила во всем только окружающих меня людей. ОНИ ушли, ОНИ предали, ОНИ оставили. Почему так? Ну не винить же эгоистке во всем себя?
Одиночество. Вот чего я добилась. Знаешь, какое ужасное чувство, когда ты вокруг людей, но чувствуешь, что ты совсем одна.
Пока я билась в одной и той же клетке, все «мои люди» нашли «своих людей» И теперь, я не виню их в этом. Если ты решаешь замкнуться в себе, будь готов потом на долго оставаться одиноким. 
 Я выла, меня разрывало внутри от боли, потому что все мои близкие, как мне казалось, друзья, остались в прошлом. Точнее, это я осталась в прошлом, они уже ушли дальше. Намного дальше от меня.
  И что теперь? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО ТЕПЕРЬ? 
Да ничего.
  Сегодня 6 января, да? 
Представляешь, 6 дней назад я какую-то новую жизнь собиралась начинать.
Сделаем вид, что ты спрашиваешь«Почему не начала?» 
 И я тогда процитирую одного человека, которому я очень много доверила и считала его уже почти близким, близкой душой что ли, среди всего этого дерьма и одиночества, так вот: "  




Круто, да? Я опять не успела уберечь себя от этого ножа. Но все же подумала: " Ну есть же люди, которых знаю ещё с малых лет, они точно не остаят, точнее он не оставит."
И в ответ: 
 



Шах и мат. Ты проиграла. Наивная, глупая девочка.
Нет желания спрашивать «А ЧТО ТЕПЕРЬ?»
А теперь ни-че-го . 
Порой кажется, что я застреваю где-то не в этом мире. Я забываю поесть, забываю жить в реальном мире. Т.к переживаю историю каждого героя, читаемой мной книги. Словно моя жизнь не здесь, а на страницах. 
Куда делась та яркая, солнечная, и все же счастливая? 
 Верни мне её, прошу тебя. 
И да, последнее, хочу попросить прощение за все у тех, кто когда-то являлся частью моей жизни. Вы всегда будете частью меня. 

***

И так, я напомню тебе, все что ты прочитал выше, это все лишь сказка.
Глупая выдумка сумашедшей девочки, начивавшейся книжек о горе, счастье, любви и ненавести.
Прости, если отняла у тебя время.
Ведь время нельзя вернуть назад. 
Счастья тебе, дорогой читатель. Береги себя и близких.
С любовью, Анастасия.
                                                   

Комментариев: 1

1 2 3 д н я т е б я н е т . . .

Здравствуй!
Пусть этот пост будет моим письмом тебе.
Я постараюсь написать в нем все-все, что хочу. 
И так...


Сегодня 29 октября. Как бы это банально не звучало, но мне безумно тебя не хватет.
Эта осень не похожа на другие...
Она более холодная, суровая, как будто злится на что-то… или на кого-то.
Мороз пробирает до каждой косточки.
В этой осени нет тепла.
Тепло ушло. Вместе с тобой. 
Я часто думаю: «Что было бы, если мы никогда не встретились?» И все никак не могу определиться с ответом. 
Когда тебя не стало, я очень долго не могла в это поверить, знаешь, мне казалось, что это просто чья-то злая шутка.Сон, который вот-вот кончится. Что я все ещё смогу когда-нибудь взять тебя за руку, обнять, почувствовать твое сердцебиение. Все не должно было так закончиться, нам дали слишком мало времени...
Иногда, мне кажется, что ты рядом. Что именно в данный момент, ты находишься со мной. Я ищу тебя глазами в толпе, но никак не нахожу. Черт, когда ко мне уже придет осознание того, что тебя нет и уже никогда не будет?
Хотя, ты всегда будешь. Ты был и есть. В мыслях, в сердце. И так сильно запал в душу... 
Я проклинаю судьбу за то, что она отняла тебя у меня.
Ещё не нашлось ни одного человека, который бы правда ценил меня. Терпел мой дурной характер, просто полюбил такую, какая есть. Я хочу верить в то, что ты полюбил меня. Я верю в то, что ты меня правда любишь, и в то, что ТЫ ЖИВ, СЛЫШИШЬ?! ТЫ ЖИВ И ВСЕГДА БУДЕШЬ ЖИТЬ. Со мной или без меня, я хочу верить, что где-то в этой Вселенной ты есть, что у тебя все хорошо!!!  

 За эти 4 месяца,  я стала другой. Мне стало привычнее одиночество, привычнее вера в то, что ты рядом. Многие говорят, как они меня понимают, а многие наоборот презирают. Но знаешь, я никогда не думала, что могу стать такой. Я потеряла столько родных, самых близких, как Макс, Алена, Леша, и ещё Алена… так можно очень долго… Просто всех оттолкнула. Сама, понимаешь? Мне стало очень сложно общаться с людьми, я будто их стала обвинять в чем-то… И порой я даже понимаю в чем. 
 Люблю представлять, что бы было в данный момент,  если бы ты остался рядом.  И от осознания того, что этого никогда не будет меня пробирает дикая истерика. Лучше бы ты уехал за тысячи километров, сказал мне что никогда не полюбишь, что я ничтожество, чем ушел, навсегда и бесследно, сохранив свои чувства в себе. Чувства, которые я никогда не узнаю. 
Я могу говорить о тебе часами, часами рассказывать весь год наших переписок, весь наш вечер рядом. Но меня некому слушать. Людям нет дел до чужих проблем, это, по-моему, уже аксиома. 
С твоим уходом, я словно потеряла себя. Все мечты, цели и стремления  пропали. Я будто умерла вместе с тобой. У меня просто нет желания ни на что, ни быть красивой, ни умной. Просто ничего. Словно я прожила свою жизнь. Стимула жить дальше нет. 
 И мне так стыдно, ведь я пообещала твое маме, прожить свою жизнь за нас двоих, НО ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТАКОЙ ЖИЗНИ.  Ты должен был быть самым счастливым. И не важно, кем бы мы с тобой были друг другу: друзья, пара… Мне просто хотелось проводить с тобой каждый день своей жизни. Что бы ты стал частью моей жизни, и следовательно я твоей.
 «Забери меня к себе» — фраза, которая постоянно крутится у меня в голове.  Думаешь, это слабость?  Я уже не знаю, что думать.
 Люди страдают от разрывов отношений, от плохой учебы, от невзаимной любви… Представляешь, я презираю таких людей. Знаешь, что я поняла? Лучше миллион раз расстаться, разлюбить, не видеть человека, не иметь возможности прикоснуться к нему, но к живому. ПРОСТО ЗНАТЬ, ЧТО ОН ЕСТЬ И ЖИВОЙ. Пусть уже чей-то, не твой, но такова судьба, благодари Бога, что он жив.

И мне так стыдно осозновать, что когда-то между тобой и ошибкой, я выбрала ошибку. Прости меня, Тём, если сможешь. В тебе, наверно, было слишком много счастья, слишком много радости и света, от чего я никак не могу справиться со всем этим.

Совсем скоро у тебя день рождения. Тебе будет 18 лет. Все никак не могу определиться с подарком.
Я постараюсь приехать, обязательно. Обещаю, чтобы не случилось, я буду бороться, лишь только потому, что теперь это наша жизнь.

4 месяца без тебя.
Царство тебе небесное.
Спасибо, что ты был.
Я люблю тебя, Тёма.

 
 

Комментариев: 1

Будь с нами,милый Тема.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить.(с)
Я его потеряла. 
«Кого?»-спросите вы..
А ведь я даже не знаю с чего начать.

 Ах, что может быть лучше, чем летний вечер?...
Начнем сначала?
                                             ***

Это было лето.
Проблемы со здоровьем. Несчастная любовь...
Как обычно бывает у Насти.
Я ложилась спать с подругой, и тут мне написал Артем.
У него не было ни одной фотографии на странице.
Но мы начали общаться.
Через неделю, я могла уже рассказать ему все.
Он мог поддержать меня.
Я его.
Общались днями напролет в скайпе.
Он оказался прекрасным.
Мало рассказывал о своих друзьях...
Но потом меня поставили перед выбором: Либо парень, которого я люблю, либо Артем.
И, конечно же, моя верность подвела.
Я выбрала парня. 
Променяла Артема на такую гниль, что произошла со мной потом.
На человека, который ни капли не заслужл моей любви. Ни минуты проведенной рядом с ним.
Однажды, я снова написала ему, что скучаю.
За то время перерыва в общении, он успел побывать в Питере, так радовался, что там был. Показвал фотки, рассказывал о счастливой усталости после прогулок.
Потом поздравления  с новым годом.. 
Спустя время снова начанали общаться.

И так почти год.
И вот наступил тот день и ночь, которые изменили жизни многих людей.
28.06.15г 
Разгар лета.
Наш город празднует свой день рождения.
Я приехала с работы после 6-ти.
Артем написал, предложил поехать на набережную на салют.
Мы с подругой поехали.
Когда я его увидела, моей радости не было предела.
(ГОСПОДИ, ЭТО АРТЕМ, И ОН ПЕРЕДО МНОЙ!)
Короткие волосы, красивые выразительные глаза, 
Прекрасная улыбка. Смех..
Скромность, порядочность.
Он выглядел счастливым. 
До салюта мы сидели на бетонной перегородке и общались.
Строили планы, он сидел и обнимал меня сзади, бояся, что я упаду.
Мы собиралсь переехать жить в Питер, в кино, на пляж...
Его руки были такие теплые.
И тогда я поняла, что наконец-то все будет нормально. 
Я не хотела, что бы этот вечер кончался.
Мы шли с салюта через какие-то дворы. Он держал меня за руку. У него в рюкзаке лежала моя кофта.
Его глазки блестели, он улыбался.
Я была самая счастливая.
Думаю, он тоже.
Мы дошли  до хот-догов.
Сели в автобус.
Это счастье кушало и смотрело на меня своими невероятными глазками.
Он сказал, что утром ему в колледж.
Много долгов, особенно по черчениею.
Поэтому он настаивал идти домой. Сказал, что выспится на черчении.
И Я ОТПУСТИЛА ЕГО, ПОНИМАЕТЕ? НЕ ВЫЗВАЛА ТАКСИ, НЕ ЗАБРАЛА К СЕБЕ...

Он обнял меня и вышел из автобуса.
Через пару минут забежал и протянул мне кофту, сказал: " Я переживал, вдруг ты замерзнешь"
На что я ответила :«Все ранво скоро увидимся, потом бы и отдал»
Он отдал кофту и вышел...
Шел домой пешком.
ПОНИМАЕТЕ, Я ОТПУСТИЛА ЕГО ОДНОГО ПЕШКОМ, МОЕГО ЗОЛОТОГО МАЛЬЧИКА?
Писал мне, что идет.
«Я напишу тебе как буду дома»
Последнее сообщение пришло в 1:38 от него.
Я ответила в 1:40.
Больше я ничего о нем не слышала.
Я думала, он в колледже, может нет интернета. Что он зайдет и напишет.
Я ЖДАЛА, СТРОИЛА ПЛАНЫ И ЖДАЛА.
Вечером следующего дня подруга скинула эту запись: 



Я не предала этому особого значения.
Я даже думать не могла, что он может умереть...
30.06.15г
Утром проснулась от сообщений.
Писала подруга.
Это моего Тёму сбила машина.
Это ему досталась такая страшная смерть.
Смерть, которую он не заслужил.
Я не могла поверить! ЭТО МОЙ МАЛЬЧИК УМЕР.
ДА МЫ НЕ БЫЛИ ВМЕСТЕ, ВОЗМОЖНО, Я ДАЖЕ НЕ НРАВИЛАСЬ ЕМУ.(этого мы уже никогда не узнаем).
НО ОН УМЕР, И Я ПОСЛЕДНЯЯ, КТО БЫЛ С НИМ ДО ЕГО СМЕРТИ.
ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОГЛО БЫТЬ.
Но все друзья писали: «Ты должна знать, Артем мертв.»
Мы поехали на прощание.
Я очень сильно плакала, до последнего надеялась, что там не он.
Но ничего было уже не изменить.
Парень, руки которого недавно грели мои руки, лежит в гробу.
И это уже не исправить.
«Я виновата, что отпустила его.» 
Все что не выходит из моей головы.
Я ОТПУСТИЛА ЕГО ОДНОГО. 
Я могла забрать его к себе домой, вызвать ему такси, хоть что...
Но я отпустила его.
Хотелось умереть самой вместо него.
Чем он заслужил такую смерть?
Ведь у нас было столько планов, столько надежд.
Знала бы я раньше, что такое может быть, я бы ни на метр его от себя не отпустила.
И Асадов писал верные строчки:

Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса до любить.
Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.

Теперь с этой болью,
Неглушимой… придется жить мне.
Мы виделись в первый и последний раз тогда.
И никто не знал, что судьба повернет все так.
Просто представьте, какого похоронить матери единственного сына.
Сына, который был замечательным мальчиком.
Когда умирают взрослые люди-это страшно.
Но нет ничего страшнее, чем смерть детей, подростков.
Людей, жизнь которых только начиналась.
Я точно знаю, что он успел увидеть Сочи, Питер.
Но есть и то, чего он так и не увидел, и теперь никогда не увидит!
Понимаете?
Это я могу назвать потерей.
А все эти глупые расставания, отношения… Все бред.
Идя где-то, думаю о том, почему я могу ездить в метро, ходить на концерты любимых групп, отмечать дни рождения, могу ходить, улыбаться, есть в кафе, ходить в кино...
А он уже никогда не сможет.
ЭТОТ МИЛЫЙ И НАСТОЛЬКО ДОРОГОЙ МНЕ МАЛЬЧИК НЕ СМОЖЕТ.
Его руки никогда больше не станут теплыми, глаза не будут блестеть от счастья.
Я больше его никогда не увижу.
Не почувствую.
ЧЕМ ОН ЭТО ЗАСЛУЖИЛ?
ГОСПОДИ, КАКОГО ЕГО МАМОЧКЕ ВИДЕТЬ, КАК ЕЁ ЕДИНСТВЕННОГО СЫНА НАКРЫВАЮТ КРЫШКОЙ ГРОБА И ВСЕ. ОНА ЕГО БОЛЬШЕ НЕ УВИДИТ. НИКОГДА.
Да какого было ему, когда его сбили...
Я даже представить не могу, как ему было больно...
Почему Господь забирает всегда самых лучших, самых нужных?
Это все какой-то абсурд.

Судьба или стечение обстоятельств?
Что бы то нибыло, оно его не вернет.
Его голос, улыбка, смех останутся только на видео и в памяти.
В памяти родных, друзей...
Он всегда будет с ними.
Помогать, оберегать.
Этот прекрасный мальчик всегда будет рядом.
Жаль, что не живой...

«Если я умру, ты будешь меня помнить»
Даже не помню, то ты на это ответил...


Возможно, от смерти нельзя убежать.
Будь с нами, милый Тема.

P.S. Дорогой, Артем.
Я так много не успела сказать тебе. Так много не успела сделать с тобой. Ты так много не успел в своей жизни.
Возможно, эти часы, которые ты провел со мной до смерти, были счастливыми для тебя. И ты умер счастливым. Я очень на это надеюсь. Ты был замечательным, правда. Я и не знаю, как отпустить тебя. Не знаю, как смириться. Я держусь. Многие посчитают типо:" Она виделась с ним один раз, показуха"… Нет, я знала тебя  до этого, и я считаю себя виноватой, что с моим повторным появлением в твоей жизни, тебя не стало… Что я отпустила, не уберегла. 
Сейчас помоги своей маме пережить твой уход. А тот, кто лешил её самого драгоценного-сына, будет наказан.
Он отсидит и выйдет, но нам тебя уже не вернет…Никогда. И я ненавижу его за это. Возможно, ты шел, писал мне, слушал музыку, поэтому и не заметил эту машину. Зачем ты нас оставил...
Мой милый мальчик… Пусть замля тебе будет пухом.
Я буду помнить тебя. И ты меня не забывай.
Скоро ты увидишь Питер, снова. Я позабочусь об этом. 

 02.07.15г

Комментариев: 1

Однажды,я вернусь.

Знаешь, я вернусь.

Вернусь, когда ты забудешь даже первую букву моего имени.

Когда зима заметет все что было когда-то до неё.

Покрыв глубоким слоем снега землю, она снова приведет меня к тебе. 

Обезумевши, начну биться в твое окно!

Ты подумаешь, что на улице разыгрался сильный ветер.

Подойдешь к окну и...

Увидев меня, ты словно упадешь в бездну, конца которой нет. 

Падая, ты вспомнишь все до мелочей.

Сначала, ты почувствуешь запах моей кожи.

Он вскружит твою голову, как много лет назад.

Потом ты почувствуешь мое тепло, и тебе покажется, что я обнимаю тебя настолько крепко, что ты не можешь дышать.

Когда отпустит, ты увидишь мои глаза...

И в них, старой кинолентой, давно выброшенными и забытыми фотографиями, ты увидишь нас.

Опустишь глаза и начнешь сопротивляться.

Доказывая, что я не та.

Что все не то.

И, что забыто, ни за что не должно всплывать в памяти.

Ты крикнешь мне: «Убирайся! Вон из моей головы!»

И в порыве гнева начнешь сметать все с полок.

И лишь чуть успокоившись, ты заметишь...

Что я все так же стою у окна, прислонив свою холодную ладонь к стеклу.

Улыбаясь сквозь слезы с ярких зеленых глаз,

Я прошепчу тебе: «Тише, родной ».

И тогда, дрожь по твоему телу превратиться в спазм.

От того что ты поймешь -

Меня нет в живых.

Подойдя к окну, ты прислонишь свою ладонь к моей.

От кончиков пальцев до самого сердца, пройдет все то, что я пережила.

И в тот момент, когда твое сердце примет последнее,

Я увижу твои слезы.

Ты тихо сядешь на пол.

Закроешь руками лицо и начнешь повторять: «Нет, нет, нет!»

Потом встанешь.

Ты не увидишь меня.

Ни за стеклом.

Никогда.

Лишь красивый ледяной узор с морозной надписью: " Я люблю тебя".

Я останусь в твоей памяти навсегда -

Именно тем плачущим ангелом за твоим окном.

Тебе будет казаться, что ты видишь меня в толпе,

Что кто-то лежит с тобой рядом, когда ты засыпаешь.

Поверь, милый, тебе это будет не казаться.

Я, правда, буду рядом.

Прятать тебя от бед.

Выводить на правильную дорогу.

Обнимать тебя, когда тебе будет больно или трудно.

А ты будешь чувствовать лишь мой запах

И искать такие же зеленые глаза.

Но никогда не поймешь,

Что наши глаза совершенно одинаковые.

Что мы были созданы,

Но не убережены.

  

Друг другом.

 

P.S Я люблю тебя.
09.06.15г.



 

Комментариев: 0

сколько бы мы не сожгли костров, мосты останутся целыми.

Комментариев: 0

Может где-то глубоко внутри...

Кусаешь губы. Сердишься на лето,

Сжимаешь крепко тёплую ладонь.

Я рядом: я в стихах и я в куплетах,

Как стон любовной схватки. Как огонь...

Правда приносить боль, но убивает надежды, которые нужно убивать.

Сегодня 13 февраля.

Год назад, я была самым счастливым человеком. Даже не верится.

Может начнем по-порядку?

 Он вернулся ко мне в декабре, когда зима начинала морозить мои мысли и руки,  когда тихий шепот казался самым громким криком, когда не было сил быть настоящей. Он вернул меня. С благодарностью смотрела на небо. Молила Бога о нашем благополучаи. Берегла его, как антиквариат стоймостью в миллиарды долларов. Любила, как ещё никто не любил. Была верна, как самый преданный пес. Каждый день с ним казался подарком. «Никто нас не мог разлучить, никто» Я улыбалась, смотря на него. Я была счастлива. Заслуженное счастье, после невыносимых месяцев ожидания. Я не верю в судьбу, но такое чувство, что это была именно она. Она подарила мне Его. Мы проводили вместе дни, вечера, по утрам первым делам желали друг другу «доброе утро»-«Доброе утро, родная»… Наши ссоры были незначительны, боль была не сильна. Новый год… за тем 14 февраля,. О, наш великолепный день влюбленных. Мы танцевали под нашу песню, я пела ему её на ухо, Он целовал меня, прижимая сильнее к себе. «Никто не мог нас разлучить, никто» Мне казалось, что его глаза светятся от счастья. Его улыбка была искренняя. Он мое все. 

 Весной мы держали друг друга как могли, отпуская, возвращали все на свои места. Снег таял, а вместе с ним таяла я. На глазах у всех. Я исчезала. Мне казалось, что он меня уже не так любит. Что он со мной не так счастлив. Что он хочет другую, других, не меня. Он хочет меня оставить. Я ему не нужна. Я не та, что ему нужна. Вечные загоны по поводу преданности и нужности. Ревность, боль, разочарование. Ненависть к самой себе, слезы. 

-А что если так и дальше будет продолжаться, и мы остынем?

-Я не остыну.

-А если все так и останется, что нам делать? я не смогу без тебя.

-Я не уйду.

-Я боюсь, что то, что происходит приведет к тому, что ты меня бросишь.

-Не брошу. Я никогда не брошу.

-Потому что обещал?

-Потому что люблю.

 Мы вытаскивали друг друга из душевных ям и заблуждений. Мы никому так не доверяли, как друг другу. Лично мне так казалось, я ему доверяла. Держали друг друга за руки, сильнее. Я сжимала его руку. Не потому что хотела сделать больно, а потому что боялась, что он её отпустит. Распускалисть листочки на деревьях, и наша любовь распускалась, как самая душистая роза. Мы цвели, вместе, милый. Не замечая проблем, шли вперед. Мир обретал только яркие краски, когда мы были вместе. «Никто не мог нас разлучить, никто»

 Дикая жара настигла город. Подготовка к поездке заграницу, переезд. Все свалилось на его голову. Мне оставалось ждать, когда мы снова сможем взяться за руки и быть вместе. Летними днями сидела дома. Ждала когда напишет, позвонит. Это жаркое солнце не щадило меня, я таяла, как мороженное. Думаю, как шоколадное, люблю шоколадное мороженное. Он забирал меня из дома, и мы шли гулять. Не разрешал сидеть мне на солнце, волновался за меня. Сидели в тени на лавочке, убирая друг с друга мошек. Ну куда ещё счастливее? Это был мой человек, верьте мне. Я верила, что это счастье не закончится, что оно не отпустит меня. Он уехал. Долгие недели за несколько сотен киллометров друг от друга. «я люблю тебя и скучаю»-И я тебя очень люблю, родной" Я ждала. Но в мою голову как обычно лезли бредовые мысли… Что если он там не один, а что если полюбит другую, забудет меня. Ах… " такая любовь не забывается за месяц, даже за год" (Прости, милый, пожалуйта.) 

-Ты меня любишь?

-Да.

-Не оставишь?

-Никогда.

Поцелуй, который не казался последним.

День который не казался последним.

Утро, которое стало нашим последним.

 Состояние покойника. Ты вроде бы жива, но  сердце вокруг окутала черная пелена боли. Надежды забились в угол. Миром правит ненависть. Слезы-кровь души. Души, которую растоптали. Он ушел, оставив только пару вещей и воспоминания, приносящие боль. Ушел, оставив запах на моих вещах, на моей коже. " я разлюбил тебя, ты сама виновата" «нас больше ничего не связывает» 

 Долгие месяцы борьбы самой с собой. Истерики и физическая расправа. Забрал часть меня, оставив меня полупустую. Другие вызывали отвращение. И лишь его голос хотелось слышать чаще. Голос, который предал меня. Других утешал настойчевым «родная». Говорил «люблю» НАШЕ ЛЮБЛЮ другим… Писала ему письмо безобразным подчерком, не веря в то, что он когда-то это прочитает. Входя в мою жизнь снова и снова, он уходил с другой. Плакала и ненавидела. 

     ( Милая моя осень, знала бы ты, как я люблю тебя… За то что ты единственная была со мной. За то, что ты одна утешала меня, обнимая ветром, говоря слова поддержки щуршанием листьев… Плакала вместе со мной, но нас никто не понимал. Эти люди прятались под свои черные зонты и не знали, как нам плохо.Ты улыбалась вместе со мной сиянием лучей солнца, ты морозила мои руки, напоминая, что я живая, что я могу чувствовать. Приводила новых людей в мою жизнь, а я им приносила страдания и боль. Не обижайся, милая, я не созла, Он сделал меня такой. )

 Но и с осенью мне пришлось проститься… Когда земля покрылась белой пеленой, и стало сильнее морозить, я заскучала по осени и по нему, тоже. Новый город вселил в меня надежды на то, что я сумею его забыть. Что вернувшись в город наших с ним воспоминаний, я отпущу его. Но я обманула себя. Обманывая, ждала на остановках наши троллейсусы, проважая его… воображаемого… Разговаривала с ним, когда шла домой… с воображаемым… Я все ещё любила его… настоящего. А чем он поблагодарил? Предательством, новым.
Тогда казалось, что наши дороги больше никогда не сойдутся, что я его вычеркну и теперь-навсегда.

"… меня никто не любил так, как ты меня, да и наверное не полюбит"
"… не ценил" 

 Он был не прав, он ценил меня. Пока не стал ставить выше меня других. Пока не начал выбирать между мной и другими-других. Вот тогда он ценил меня. А что изменилось? Ему понадобилось внимание, чужое, женское. Ведь кто такая девушка и зачем ему её внимание? Когда есть столько других… (А мне больно, милый, понимаешь?) 

 Я не смогла без него. Цель: загадать желание под куранты «забыть его, навсегда», вылилась «верните мне его, навсегда». Не смогла отпустить и отказаться.

 Сейчас он со мной. Он вроде бы мой. Но знаете, ничего не изменилось. Алкоголь берет над ним вверх. Новые друзья-новые авторитеты. Я не знаю где и с кем он пропадает целыми днями, ведь он почти не пишет. «забыл старых друзей, нашел новых». Он хочет, что бы все девушки вокруг были его. А я что-то типо запасного варианта, наверно.

Может где-то глубоко внутри он и любит меня… Но он отталкивает. Он выбирает других девушек, алкоголь. А так хочется вернуть наши с ним дни, которые мы проводили вместе, где он не отпускал меня от себя. Дни, в которых он меня любил, слышите?  Он не называет меня родной. Не говорит, что любит, что нужна ему… А что для девушек надо-всего лишь знать, что они любимы и нужны. 
Я чувствую полное отчаяние. Он готов отдасться каждой девушке, что скажет, что любит его. Я не знаю где правда, а где ложь.  Иногда задаюсь вопросом «А мне оно надо? мне нужен такой человек в жизни, который меня ни капли не ценит, который все что может только пить, курить и шляться с другими девушками, который не хочет проводить со мной время, нужен?» А после этого он говорит: «Не *би мозги, а», «Ничего не меняется, все как всегда» Конечно, все так и будет, пока он не поймет, что он делает. Пока он не снимет свои очки «крутости, пафоса и пофигизма ко всему» Мне безумно жаль его маму, она у него такая хорошая. И он должен делать все, что бы она ни слезинки не проронила. Но...

Лермонтов писал: «С тех пор, как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий»

Были страдания, но все чувства, вся любовь что была между нами, все самое светлое, это главное. Сколько я прощала? Я просто люблю.

  Даже самый долгожданный человек может стать ненужным.

P.S Милый, пойми, ты до сих пор катишься вниз. И вместо того, что бы все вернуть, ты только больше рушишь. Заставляешь разочаровываться в тебе. Приносишь страдания. Придумываешь отговорки, что бы не быть вдвоем, не проводить время вместе. Что бы провести это время с другими. Не пишешь, не отвечаешь. Не интересуешься как я, где и с кем. Тебе наплевать. Я устала кричать, говорить тебе что-то. Я просто устала. МЫ ДОЛЖНЫ ПРИНОСИТЬ ДРУГ ДРУГУ СЧАСТЬЕ, СЛЫШИШЬ? Некоторые люди отказываются от того, что не приносит им счастья. Я не могу отказаться от тебя, я все ещё верю, что мы можем стать намного счастливее, чем были раньше.Но сейчас ты все губишь.
                                                               Я люблю тебя, милый.

Комментариев: 0

138 дней без него.

-Зачем же подавать надежды?
-Зачем же ты надеялся?
(с) Лермонтов «Герой нашего времени» 

138 дней.
Сто тридцать восемь .
Помнится, как раньше не могла без него ни дня. 
Без его улыбки, сообщения, тепла.
Это был мой человек, слышите?
Я любила его всем сердцем, смело говорю:
НИКОГО Я ТАК НЕ ЛЮБИЛА ЕЩЁ!
Все ещё задаюсь вопросом… а что такое любовь? 
Почему он смог разлюбить?
Почему смог без меня?
Почему может дальше?
Как много почему...

 В августе я жила мыслями о том, что настанет время, и он вернется, обнимет меня, так как обычно… нежно. Эти мысли делали меня чуточку, но счастливее. Я писала ему в тетрадь, возможно, бросалась резкими фразами. Но верила в нас. «МЫ ВЕРНЕМСЯ!» Шло время, я видела, как он становится счастливее и счастливее, как улыбался все чаще на той стороне экрана, как менялся внутренне. Наступали моменты, когда я узнавала про его девушек, любя, ненавидела… за боль. Пока он обнимал других, лежала на холодном полу в слезах, убивая себя душевно. Кричала в одиночестве, била руками стены… хоть они и не виноваты… Винила себя во всем, лишь себя, ненавидела всех и все вокруг.

 Пыталась отвлечься учебой, но ничего не выходило. Сидя, терялась, уходила в какой-то свой мир. 

 Мстила за это все другим парням, которые были совсем не виноваты. Причиняла им боль, от неё мне становилось легче.

Всю осень не с терпением ждала Прагу, казалось, что именно она все решит. Она или вернет его насовсем, или заберет навсегда.

 Мы были не вместе, ни в самолете. Ни в автобусе, ни в гостинице, ни на Башне… Но мы были рядом. Просто рядом.

Это так больно, когда твоя мечта сбывается, на твоих глазах, у другого… (даа, я так мечтала о фото с ним на фоне Башни, повесить замочек где-нибудь на мостиках)… Но он был с другой, другими. 

 Однажды, не выдержав, устроила истерику, ведь так верила, что он не остыл, что любит. ЧТО НАМ НЕТ КОНЦА!

Я не хотела, чтобы он видел мои слезы. Писала в тетрадь, а в душе все переворачивалось. Я вытерпела столько боли за эти 2 недели… Казалось, что если сейчас откроется дверь, и он зайдет, я не отпущу его больше НИ-КОГ-ДА!!!

 Но он не зашел, сказали, что он равнодушен… «Расстались и расстались»...

Не передать словами.

 В самолете 5 часов думала только об одном. " Прилечу и перестану ждать встречи. Начну избегать, не мешать ему дальше жить счастливо.."

Прилетела. Сначала казалось, что отпустила, но я не я, если не думаю о нем.

 2 года, почти 2, я не могу отпустить его так, как он отпускает меня. Все время, кажется, что мы и есть те части одного целого, что мы сойдемся, все равно сойдемся, но кажется, не в этот раз… Я потеряла похоже навсегда. 

 И как только я начинаю думать, что больше никогда не услышу его шепот на ухо, не почувствую его сильные руки на своей талии, не услышу его причитания, что я опять без шапки или легко оделась… бегут слезы, ручьем. Трудно поверить.

Без него моя жизнь пошла под откос. Я стала не собранной, потеряла цель жизни… поникла, потухла. 

 До сих пор провожаю 24 и 13 троллейбусы по вечерам. Иду по нашей дороге домой и вслух рассказываю то, что происходило в школе, или что мне снилось, что беспокоит… Говорю в никуда, но иногда кажется, что он меня слышит. 

 Родной голос на той стороне телефона… пробирает до дрожи… 

Когда в плеере играют Скорпионс, наша песня, слезы сами льются ручьем, сжимаю руки в кулаки, что бы не так больно..

 боль настолько привычна.

Тошнит от внутреннего состояния… Я такая пустая в последнее время.

Идя куда-то, могу легко довести себя до слез, всего лишь вспомнив что-то… :

 День, утром он написал, что ему очень плохо. Я жду, когда зайдет в контакт, отпишется как он, безумно переживаю за него. И просто одна фраза, и все внутри рухнуло «У меня рак», скатилась на пол, лежала в ванне на полу и ревела взахлеб.  Одна фраза и человек просто убит. Плачу, но пишу ему, что все обойдется, что это ошибка, что вместе мы со всем справимся, что мы есть друг у друга и это главное… (была готова пережить с ним все беды, и в огонь и в воду..)

Писала, что он нужен мне любой, что все будет хорошо, я была просто рядом. Он говорил, что возможно нам осталось всего год, может и больше… Я плакала и утвержала, что мы навсегда! Это было невыносимо, «не живи прошлым после меня, не зацикливайся на мне одном, живи дальше»  «НЕТ» другого ответа не существовало. Со временем все улеглось-диагноз ошибочный… М были счастливы. Наше 14 февраля. 19 роз и 2 частички сердечка, которые позже он носил на ключах… Наша песня " Я все ещё люблю тебя" Тогда все танцевали под неё… (Я не представляла, как можно дальше, без тебя, родного)...

Каток, Ленин горем. Он держал меня за руку, и мне было спокойно.

 Один из признаков счастья.

Я люблю тебя.

P.s. В душе все ещё родной, прости меня за эту любовь.
Я ничего не могу с собой сделать, лишь я буду тебя ждать, не смотря на все-все временные пространства… .
Лишь я буду любить тебя, какой бы ты не был, прощать тебя за все, переживать.
А ты не будешь этого ценить. Ты будешь с другими, как всегда.
Но я буду рядом, всегда.
Ты просто запутался, но все равно в этой путанице, я не нужна тебе...
Я была так счастлива только с тобой.
И как бы ты не был мне безумно нужен, я не могу приковать тебя к себе и заставить быть со мной.
Не хочешь, дело твое.
Я безумно скучаю по тебе, и, наверно, если бы ты вернулся и обнял меня, прям так как раньше, я бы разревалась… так сильно....
Будь счастлив. 
Я верю в тебя.
И да, ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ЕЩЁ БЕЗ ШАПКИ ПОХОДИТЬ!
Не знаю, что я сделаю, но что-нибудь сделаю, хоть и не в праве.
Я люблю тебя.
Повертайся...
Я буду ждать 

Комментариев: 1

Вспомни...

Моя холодная знойная осень,
Я не дам тебе меня погубить.
Можешь выйти из дома в восемь
И один по памяти побродить.

Вспомни нас в ту снежную зиму,
Как я любила, как ты любил...
Я все помню, я не забыла,
Что так часто ты мне говорил.

Вспомни мои замерзшие руки 
И слова, от которых теплее внутри.
Как забывали все ссоры, разлуки,
Задыхаясь в безумной любви.

Вспоминай, как скучали, мечтали,
Как друг другу были нужны.
Сколько всего мы с тобой обещали..
Только жаль, что друг друга не сберегли.

Вспомни, милый, мой взгляд,
Любящий и манящий. 
Вспомни, 
Ведь рядом с тобой я была настоящей...


P.S. Написала сама… Давно очень не писала.. 

 Холодает… Каждый день все морознее, тяжелее. Мерзнут руки, мысли сбиваются в кучу. Совсем скоро зима. Зима без него. (как же без тебя… наврено так же, как уже 3 месяц.)  Надежды догорели. Он не вернется. Уже счастлив, с другой.(я не виню тебя… )  Пытаюсь забыть, дни, числа, моменты. Как жаль, что фильм «вечное сияние чистого разума » -вымысел. Что я не могу стереть тебя. Как Клементина стерла Джоэля… А ведь она это сделала с обиды, с горяча… Может и нас не стало с горяча?.. Отличие лишь в том, что они любили, честно до конца, и вернулись в самое начало.  Ты забыл наше начало.
 
  

Комментариев: 0

59

" я куплю тебе новую жизнь.."

Привет, дорогой читатель! Я опять вернулась, снова буду писать то, что меня тревожит и что я чувствую. Ты можешь читать и смеяться, чего уже там. 
Сегодня 28 сентября.  Уже месяц и 28 дней нас нет, то есть, нас нет ровно  59 дней. Раньше я бы наверно уже умерла. Сейчас все по другому.
 Недавно я поняла, что то, кем я сейчас стала, есть то, что было до него. 
Вы можете осуждать меня, говорить, что я испортилась, что это совсем не я, что я другая, просто нужно в это поверить. Нет. Я уже больная. Уже поздно.
 Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о нем, но мой мозг уже начинает с этим бороться, поэтому в голове у меня курятся разные строчки из песен, он уходит на второй план. Это как организм борется с вирусом, поднимая температуру.  Я встаю и иду умываться, в такие моменты мой мозг бессилен. Каждый раз я думаю о том, в чем причина моего одиночества, почему самый дорогой человек так давно ушел и не возвращается. Провожу долгое время в ванной, представляю разные жизненные ситуации, что вот-вот он подойдет ко мне, обнимет меня сздади и скажет шепотом  «прости, что так вышло, давай больше не будем совершать таких ошибок, ты нужна мне» и меня пробирает дрожь по телу… бр… В такие моменты сразу вспоминается, как он обнимал меня, как целовал, а я часто кривлялась и отворачивалась..(Глупая… сейчас бы за один такой поцелуй отдала многое..) 
Выхожу, начинаю собираться в школу, думаю о нас, о прошлом. Но потом что-то щелкает внутри, и я начинаю ненавидеть все эти воспоминания. К черту.
 Идя до школы, я слушаю музыку в плеере. Создала папку «НЕ СЛУШАЙ!», на случай если будет плохо, там мои любимые песни, которые поет он… Которые он когда-то записывал мне. Это папку я слущаю чаще всего, глупо, да?
 В школе меня охватывает новая волна ненавести, но уже не к нему, а к окружающим людям. Все такие яркие, все любят друг друга, одни стоят в обнимку, другие целуются… (А я закрываю глаза и передо мной ты, тоже обнимаешь меня, только почему то, я не чувствую твоих рук на себе… Ах да, это же воображение.)
 Кто-нибудь объязательно заговорит о нем, и я объязательно опять сделаю вид, что я забыла кто он. Будто и не знала  его совсем… Но все равно сдамся и на чью-то проблему приведу наш пример, ведь мы столько пережили вместе. «У меня нет воспоминаний без тебя»
 Ненавижу ходить одна, с музыкой, с чувствами. Это все ужасно топит.
Однажды, был дождь, мне нужно было идти на гитару. Я оделась легко, взяла плеер и пошла. Сначала играли Скорпионс, потом Сплин… и так до бесконечности. Я вспоминала, как мы вместе шли по этим дорогам… Как в мороз стояли на одном месте, дул сильный ветер, а мы были без перчаток и целовались, не чувствовался холод рук… не ветрились губы. Это было волшебно… (Сейчас мои руки очень мерзнут, даже если на улице не так и холодно… ) Я шла ногами по воспоминаниям, успокаивало то, что я их топтала, наступая на них, но разве от этого становилось легче? Промокшая полность, я пришла на гитару, и было так плохо…  Конечно же я потом заболела… И выступала на выборах совсем расклеенная, он смотрел на меня изредка… Поворачивался… А я всего лишь хотела, что бы он взял меня за руку, дал хоть немного сил. 
 В этот день мне сказали, что он с другой, что он не вернется, и я могу не ждать, а дать ему шанс жить счастливо. 
Я понимала, что он забыл, забыл ту меня, которая так часто проводила с ним время, которая заботилась о нем, любила его невероятно… Что теперь его сердце занято другой, что он любит другую, обнимает её, что он с ней счастлив. Первым делом, я схватила тетрадь. Побежала в ванну, достала свою любимую фотографию. Мне казалось, что она передает столько чувств, что на ней видно, что он моя нерушимая стена, что за ним я могу чувствовать себя безопасно. Я написала на обратной стороне фотографии что-то типо: «Я правда, очень-очень тебя любила. Ты опять с другой, опять предал, опять больно. Я забуду тебя, все ещё любящая тебя невероятно Киса.» точно не помню, я была не в состоянии, сожгла её. Со слезами на глазах. Мне казалось, что стало легче. Что он уходит из меня. ...
 Видя его где-то, пытаюсь не смотреть на него, просто противно.
Но я все равно улыбаюсь, делаю вид, что я все ещё такая же независеммая и свобоная..
 Никто обо мне не знает ничего, только то, что я даю о себе узнать.
Иногда в моменты слабости, хочется наложить на себя руки… написать, что я его очень любила и он довел меня до этого. Но это слишком большая честь. Я буду жить, не на зло, лишь только ради семьи. 
    Я стала ненавидеть людей, потому что все одинаковые. 
Я изменилась, я стала другой, и вытащить себя из этого могу лишь я сама или тот, кто сделал это со мной. Но ему все равно, он сказал сам, лишь только добавил соли на рану, показав, что все ещё хранит воспоминания обо мне. Хотелось сквозь слезы кричать в тот момент… Сказать «РАЗ ЗАБЫЛ МЕНЯ И РАЗЛЮБИЛ, ТАК ИЗБАВЬСЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО» Сказал.что из-за того что я сожгла его фотографию, умрет его бабушка..
На счет его бабушки… я правда запереживала, почитала про сжигание фотографий, в интернете пишут, что это ничего за собой не влечет, что человеку чью фотографию сожгли, зла не приносит.
 Ложась спать, включаю музыку, думаю о нем, плачу. Вспоминаю как вместе лежали на моей кровати… Лежа на диване, вспоминаю, как смотрели на нем Губку Боба… Безумно скучаю… Но уже не смогу вернуть. Он счастлив с другой, стоит отпустить..
 Он не снится, не снится ничего. Я так скучаю по нам… Но уже даже во снах, мы не вместе. Скоро уже 2 месяца, а я попрежнему люблю. Почему он остыл так быстро?
 Не буду писать P.S. Нужно что-то менять.
Доброго дня, дорогой читатель, ненавидящая всех, Н.

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Анастасия
Анастасия
сейчас на сайте
Родилась: 29 Июля
salova.nastasya@mail.ru
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
все 25 Мои друзья